Minha Terapeuta está de férias

Mamão com açúcar

2011-01-25T16:41:00.000-02:00

Se a vida fosse um filminho meia-boca, desses mamão com açúcar, todas aquelas coincidências nos teriam levado ao altar, ou perto dele. E então um de nós fugiria na porta da cerimônia porque as coincidências nunca são suficiente para ambos. Eu não acredito muito nelas, muito menos em filmes meia-boca. Sei que você também não acredita tanto... mas admite que elas existem mais do que eu.

Mas, se a vida fosse um filminho meia-boca, existiria uma trilha sonora agora e alguém se emocionaria com estas palavras. Também teríamos um narrador e as pessoas continuariam a se emocionar. E se fosse então a vida um filme, eu sorriria despretenciosamente com os amigos após os créditos. Porque nos filmes, a felicidade chega ao final.

Entretanto, eu tenho confiança que felicidade acontece em apenas um intervalo: entre o nascer e o morrer. E sem achar graça alguma de filminhos meia-boca, completo que prefiro bocas inteiras.

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2011-01-06T23:38:00.000-02:00

Porque é meio isso mesmo. Como se a gente tivesse montando um álbum de fotos.

Quando as coisas aparentemente ficam no lugar, eu seleciono as boas imagens. Não descarto as ruins, tremidas, desfocadas, eu as guardo em caixas. E não vou precisar de muitas linhas para dizer que tenho ótimas imagens. Fotografias... Memórias. Algumas reveladas, outras ainda esperam no escuro...

Talvez eu volte, talvez não. Esse blog tem muito de mim... Muito mais do que pensas. Mais que eu mesmo penso. Compartilhando trechos, por enquanto.

Até.

Retrospectiva 2010

2010-12-27T12:53:00.000-02:00

Todo ano eu tento fazer uma retrospectiva*. E não faria diferente este ano, mesmo não tendo postado quase nada no blog. Fiquei super ausente.

2010 começou com muita energia!! E posso dizer que foi um ano tranquilo, na medida do possível.

Em 2010 eu saí muito, dancei muito, ri muito. Aprendi ser mais tolerante e me percebi mais forte. Passei a cuidar mais de mim e de confiar na minha intuição. Este ano que se encerra me deu oportunidades de experimentar novas formas de ser Mariana.

Mestrado: minha ocupação diária. Meu sonho realizando... Escrevi, mudei, reescrevi e mudei. Entrevistas, viagens e orgulho. Foi difícil demais! Trabalhar em dois lugares mais o mestrado em outra cidade mais coletar dados em outra, foi realmente muito difícil. Valeu a pena. Tudo valeu a pena.

Valeu a pena conhecer cidades, rodoviárias. Me esmagar em metrôs e ônibus lotados. Passar frio e calor. Tomar chuva e passar madrugadas vendo telecurso 2000. Tudo valeu a pena.

O ano de 2010 me mostrou o quanto posso ser forte e quanto poder eu tenho sobre mim mesma. Neste ano, coloquei os pingos nos is, separei o joio do trigo.

Fiquei mais próxima da minha família e abri mão de faces que não me agradavam mais. Em 2010 mais do nunca eu fui eu mesma. Perdi o jeito de escrever em verso e em prosa, enquanto peguei o jeito de viver em verso e em prosa. Compensa a troca.

Este blog já não tem o movimento que tinha. Já não recebe os comentários que recebia. E com sorriso no rosto eu digo que "tudo bem"... Eu parei de precisar disso em 2010....

Não deu desta vez para fazer retrospectiva mês a mês... e desejo para 2011 muitas realizações. Este não não pularei ondinhas... porém adaptarei uma simpatia que me traga saúde, confiança e sucesso.

Feliz Ano Novo para você também!!

*Retrô 2008 e Retrô 2009

Dois trechos do dia de hoje.

2010-09-07T22:14:00.001-03:00

Denominando...

A gente dá nomes. Precisamos deles, dos nomes. A gente precisa falar que foi alguém. Mesmo que esse alguém seja a gente. E no final, parando bem para olhar para os nomes, tudo não passa de uma sensação de que o esforço em mudar não foi suficiente. Não por enquanto. Pode vir a ser um dia, e eu acredito que será. É por isso que eu mudo e tento mudar a todo tempo. Mas quando a vida se repete, vem aquela sensação de pouca sorte eterna. Quando o reforço positivo não chega, dá aquele gostinho de fracasso. Não que de fato seja, mas contingentemente é assim que é. Depois, mais pra frente, quando a gente volta a fita e reavalia, até consegue angariar alguns bons reforçadores... E daí a sensação de pouca sorte eterna vai se diluindo. O que pode ser talvez só sensação, porém por hoje é toda sensação. Por hoje é tudo que eu consegui sentir.

"ô pexão!"

Eu poderia ser um peixe. Certamente seria colorido mas, bem... eu poderia ser um peixe. E sabe-se que alguns peixes crescem proporcionalmente ao espaço físico que lhes é proporcionado. Um peixinho num aquário, sempre vai ser um peixinho. E eu, eu devo ser um peixe do mar... porque sinto meu aquário apertado demais.

Enfim - Silvana Duboc

2010-08-05T15:26:00.000-03:00

Recebi da minha amiga Keila este poema, que segundo ela (e postando aqui eu admito e concordo) está com a minha cara, meu momento.

Enfim...

Silvana Duboc

Enfim, foi bom pra mim,

reacendeu o meu coração,

me trouxe paz e emoção.

Enfim, foi bom demais,

não precisei correr atrás,

não fui profunda, nem artificial,

fui apenas e tão somente normal,

sem nenhuma espécie de articulação

e sem tentar decifrar a possível relação.

Enfim foi radiante,

foi um momento gratificante

que só o destino sabe se terá futuro

ou se foi um tiro no escuro.

Enfim, agora isso não é crucial

pois vou guardar o principal,

que foi um encontro ideal.

Enfim, o destino é interessante,

busca no passado alguém que se torna importante

e com isso nos faz ver

que é assim que devemos viver,

sem pressa, sem correr

pois o que tem que ser

pode tardar mas não deixa de acontecer.

Descompassando trechos.

2010-07-27T11:59:00.000-03:00

As vezes mais rápido, ligeiro. Tantas outras mais lenta. Acelero em linha reta, me seguro firmo ao meio-fio. Desvio da sua marca e fico presa na minha. A música não pede um DJ, mas tem alguém que a faz pular aos meus ouvidos. Baterias embalam meu sono e um violão me faz despertar. Logo eu que pouco abro os olhos quando há sons. E tudo que mais faço é escrever, e continuo em atraso. Tudo e nada me inspira. Sabe a rotina? Inspira, expira. Respira... respiro a vida seguindo como tinha que seguir. Sem grandes cabeças, sem pequenas dores. Sem. E tem um cheiro velho de sentimento antigo. Sou presenteada com odor de naftalina. E talvez por isso, me pergunto onde fica a graça. Defensora de um mundo melhor, tenho asco de reciclagem. Não reciclo mais amores, não reciclo mais amigos. Apenas sacos plásticos, papéis e vidros, pois reconheço seus cestos coloridos. Costuro um trecho, "Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? O verão está aí, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada ‘impulso vital’. Pois esse impulso às vezes cruel, porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te surpreenderás pensando algo assim como ‘estou contente outra vez’. E estou contente outra vez . Você passou, ele passou, e tantas outras coisas passaram. Passaram e eu respirando cheiro de chuva e de novos ares. Bastante pensativa, e lembro que alguém um dia disse que fazer análise dilui inspiração. Deve ser verdade. Fico fora do compasso ao redor dessas pessoas. Fico um pouco sem lugar. Os assuntos e motivos passam longe dos seus sensores. Distante daqui, próxima de lá. Lá... e agora tenho outra audiência...

Contos Musicais

2010-06-07T20:43:00.001-03:00

O Marco Antônio, um querido amigo que fiz nestes poucos anos de blogsfera, me convidou esta semana para escrever no blog Contos Musicais. Eu fico muito feliz e sinto-me lisongeada, porque o Marco tem um gosto super refinado, tanto para música quanto para contos. Comecei a conhecê-lo pelos contos, e hoje em dia brinco que ele é meu #personalmusicstylist, porque não tem uma conversa que não envolva música.

Achei a proposta do blog Contos Musicais muito interessante e não negaria um convide tão maneiro.

"Partimos do princípio de que por trás de uma grande canção, quase sempre há uma grande história. Aqui tentamos isso: criar fatos e personagens inspirados nos versos e melodia das músicas que nos marcaram."

Essa é a descrição do Contos Musicais. Melhor impossível.

Quero compartilhar com vocês este novo espaço! Fiquem a vontade para comentarem e divulgarem!

POR TRÁS DE UMA GRANDE CANÇÃO, UMA GRANDE HISTÓRIA

Aniversário

2010-05-22T00:20:00.000-03:00

Então completo mais uma primavera em pleno outono. Sempre foi assim! rsrs Sempre gostei de aniversários. Sempre gostei de felicitações, presentes, companhias e aquela falsa idéia de que o dia é especial e só meu. Aquelas coisas todas que adoçam nossa infância.

E neste dia, que fica parecendo especial, eu apenas quero registrar o meu contentamento. Agradecer por todos os meus bons motivos em comemorar mais um ano completo. Eu me sinto muito realizada e devo muito desse sentimento às pessoas que me rodeiam. Família, amigos, conhecidos... Só amanhã vou partir o bolo. Farei pedidos (que vou esquecer em 2 semanas) como manda o figurino. E é só meu aniversário. No mais, apenas um dia... e neste ano sábado.

Ps* post programado para 00h15. Hora que minha mãe disse que eu nasci!

Sessão 1.

2010-05-10T13:00:00.000-03:00

É.... hum.... Como foi minha semana? Ah....

- Assim começa a sequência de posts que levará o nome "Minhas sessões comigo mesma. Partes permitidas" -

Alguém precisa falar. Legal! Não consigo falar. Fico aqui nas ladainhas incompreensíveis. Nhém nhém nhém. O blog perdeu minha cara? Que nada... Posso mudá-lo a cada mudança minha. E é isso: preciso falar. Falarei!

Essa semana a coisa vai ficar feia. Tenho muito para colocar em dia. O mestrado consome meu cérebro mais do que eu esperava. Mas o pior disso tudo é que ele consome meu cérebro e não consigo transformar isso em substância. Fico presa e não sei porque. Eu tenho tudo na cabeça, todos os passos, as boas palavras... Eu já li tanto e é impressionante eu não conseguir desenvolver. Cruel, eu diria.

Torturante, até! Mas sigo diariamente na árdua tarefa em dissertar. Me sinto a mais atrasada dos últimos tempos. Noto que todos os meus colegas caminham e eu fico passos atrás acenando com um falso sorriso no rosto. "São apenas impressões!!" - tento me reconfortar.

E para qualquer um que me queixo, escuto mais o eco das minhas próprias palavras. E precedente ao ponto final, a frase "você dará conta...". Grandes merdas!!!!! E me desculpem a expressão, mas dará quando? Cadê esse futuro que nunca chega?

Tudo que chega são prazos. Prazos. Prazos. Prazos.

Talvez eu me queixe demais. Talvez eu seja sim, uma queixosa incorrigível. Talvez seja apenas uma sensação minha, derivado do meu ~~péssimo~~ hábito em ser altamente exigente. E não me estranha em nada, sonhos como o que tive hoje. Pessoas vaiando minhas explanações, comidas recheadas de animais vivos e plantas carnívoras, elevadores sem proteção lateral, subindo e descendo em alta velocidade.

Em tempo, mesmo com toda essa loucura recebi um convite bastante feliz. Retomo nos próximos dias para compartilhar com vocês as boas novas. Nos encontraremos na próxima sessão.

Em semana de dia das mães...

2010-05-04T00:23:00.000-03:00

Eu: Acho que devemos todos conversar. Sentar e ouvir o que cada um tem a dizer.

Ele: acho válido o que você quer fazer, mas desculpa o pessimismo: o orgulho é grande demais para admitir alguma coisa.

Eu: Eu sei. Mas acho que consigo segurar as pontas. Quero marcar aqui, no meu território.

Ele: Acho muito difícil algo se resolver

Eu: Não acho que sairá uma solução, mas pode começar a resolver.

Ele: Se fosse algo entre eu e você, acho que podíamos resolver assim.

Eu: Também dou minhas mancadas. Acho que é uma forma de feedback.

Ele: Combinado. Mas desculpa ser pessimista, mas as coisas deveriam partir deles.

Eu: Eu sei que deveriam! Mas você me conhece, pareço uma mãe colocando os filhos de 'castigo'. rsrs

Ele: Talvez esse seja um dos seus maiores erros.

Eu: Talvez seja...

Ele:Você sempre passa a mão na cabeça. De dois em específico.

Eu: Eu passo a mão na cabeça de todos. É que alguns me dão menos trabalho!

Ele: hahahahahahahahahaha.

Quando se tem amigos desde os 3 anos de idade. Quando eles são todos meninos. Quando me tornei apaziguadora oficial. Quando eu sou a primeira que dou puxões de orelha. Quando eu 'sempre' defendo os meus meninos.

Com quem ficou as possibilidades?

2010-05-02T19:14:00.002-03:00

Será possível voltar?? Pergunta boba: sei que não! E mesmo que fosse possível, quase acredito que eu jamais voltaria. Não troco minha bagagem por nenhuma necessarie. Mas... alguém me explica porque todas as palavras ficaram assim, tão sem graça?! É possível nunca mais ser poeta?

É possível que meus dedos fiquem presos apenas em uma escrita tecniscista? Observo tanto. As coisas mudaram tanto quando eu vou escrever... Nem a letra é a mesma. E quando a minha caneta dança no papel, ela fica tão desconjuntada. Talvez lhe falte um par. Talvez [...]

Fica impossível não lembrar de momentos. E pior do que lembrar desses momentos é não conseguir sequer uma expressão afetuosa. Não conseguir expressar uma gota de raiva ou um ligeiro pensamento lacrimoso. Agora, me pergunto, como pude, depois de tanto mal, deixá-lo sair ileso dos meus pensamentos?

Essa semana pensei três vezes sobre isso. Queria que soubessem que mal nenhum corrompeu meu bom humor e minha tolerância. Talvez fosse uma bela vingança anunciar meu status. Mas, quem se importa??

Apenas minha poesia. E de todos os males que o culpo é por ter levado a minha poesia. Quando virou as costas e foi embora levou consigo minha poesia e minha inocência. Fiquei com a prosa, com a razão e com a maldita da desconfiança.

Obrigada!

[Este texto foi rascunhado no meu caderno na última sexta-feira, enquanto eu aguardava meu ônibus de volta para casa, no terminal Tietê]

Quase não quero ser lida...

2010-04-26T20:42:00.000-03:00

Estou com um grito meio entalado, com uma frase nunca feita. Estou cheia de guardados que não consigo expurgar! Eu não tenho motivos. Não existe um alguém, não existe uma situação, não existe...absolutamente nada que, aparentemente, justifique.

Não existem palavras que eu consiga usar. E eu fico me preocupando com elas. Odeio me preocupar muito com o que eu preciso dizer e eu tenho feito isso o tempo todo. E quase não quero ser lida...

(Não tem Read more. Acabou! É isso aí. O texto tem 2 parágrafos. Ele termina nessas linhas mesmo. Decepcionei? Rotina.)

Todos os dias

2010-04-11T14:01:00.002-03:00

Você nem gostava de mim. Eu sei que você me xingava vez ou outra e tal. E também, eu era uma chata. Mandona e briguenta e cheia de achar que tudo tinha que ser do meu jeito. E você não gostava de mim.

Até no dia que eu quase morri indo de bicicleta pra sua casa... Nesse dia você ainda não gostava de mim. E se eu gostava de você? Ah... não era minha preferência, vamos combinar... Mas acho que eu já gostava sim. E sabe, ainda bem que o tempo passou, e a gente foi percebendo que nossas brigas eram sempre por sermos parecidos demais.

Você também era mandão e cheio de achar que tudo tinha que ser do seu jeito. As vezes você ainda quer que seja do seu jeito. As vezes eu também quero que seja tudo do meu jeito. Normalmente é assim que termina: tudo do meu jeito! Ah, eu não posso fazer nada quando eu sou a única mocinha super influente entre meus meninos.

E a gente força a risada, a gente inventa música, paródias e a gente briga sempre! E tem dias que eu não suporto você. E todo mês tem dias que você não me suporta. Ou é o único que suporta... (ainda estou pensando sobre isso)

Então conforme o tempo foi passando, a gente foi aprendendo a tolerar os defeitos um do outro. E então vieram todos aqueles segredos e todas aquelas muitas lágrimas. E então a nossa amizade só cresceu e se fortaleceu. E as pessoas confundiam as coisas, rsrs. Então veio o bônus. Então veio a música. Então a amizade perdura há mais de 20 anos. Então ficamos juntos todos os dias. Eu, você e eles. Todos os dias.

Então você passava para me buscar no trabalho. Então eu te levava na academia. Então você coça minhas costas quando eu volto da balada com sono. Então eu fiquei uns meses sem grana e tu me aliviava. Então você ficou sem, e a gente começou a tirar uns trocos fazendo a nossa brincadeira predileta: cantar. E teve um dia que você não foi pra balada porque a grana tava curta. E teve um dia que eu não fui e você voltou contando mil e uma coisas legais. "Faltou você com a gente...". E teve um dia que eu disse que um dia a maré ia mudar. Eu sabia que ela ia mudar. Eu sempre soube...

Então você leu "O Segredo", mesmo eu dizendo que era uma tremenda bobagem. Então você gostava de ver minha cara de 'eca' quando você dizia que o tal d'O Segredo' ia funcionar um dia. Então você vem cheio de frases feitas e clichês, só porque eu não gosto, e só porque elas me fazem rir no fim das contas. Então você enxerga meus melhores defeitos e minhas piores qualidades. Então, quando tudo era só mais uma rotina a maré muda.

E eu vou, com toda certeza, sentir muita saudades de todos os dias.

Para você, meu amigo...(meu grande amigo)

com muito carinho! Mary

Ps* Boa sorte e muito sucesso na nova maré! Estou muito orgulhosa de você! E você volta, eu sei... É que eu sou assim mesmo, cheia de palavrinhas... É que eu não podia deixar passar em branco...

É uma cilada?

2010-04-05T21:57:00.001-03:00

O quanto você tem evitado se envolver? Não me venha com desculpinhas sobre sofrer e chorar, amor e dor. Blá, blá, blá fajuto! Pensemos: existe alguém como você no mundo? Não, né! Então, porque pensar que todos os outros são iguais?

Porque sempre tudo acaba igual? Você chorando pelos cantos, frustrado, abandonado e carente? Bate aquela sensação de que você fez tudo e mais um pouco pelo outro e o outro nem se importou quando foi embora...

É eu sei. Eu juro que sei... E sabe do que mais? Também tenho minhas evitações. Todos temos, acredito eu. Então eu fico reticente, com todos os pés atrás que posso ter. Daí, de repente - ou não tão de repente assim - confrontando todas as minhas generalizações, meus amigos compartilham inúmeros casos de evitação comigo...

Acesso meu reservatório de 'conselhinhos-entre-amigos' e, entre um coçar de costas e um abraço afagado no final, eu questiono os motivos de cada um por se manterem distantes ou receosos com novas relações. "E se der tudo errado...", "E se acontecer tudo igual de novo..."

E se... e se... E se a gente começasse a pensar que, de repente, somos nós mesmos quem repetimos os nossos comportamentos...

Será que todos os homens são iguais? Será que todas as mulheres agem de forma semelhante? Ou será que é cada um de nós que nos mantemos os mesmos, agindo de maneira equivalente e, infelizmente, depositando no outro expectativas muito pessoais?

Sabe, as vezes vale a pena se questionar: "Se tudo que eu sempre quis, nunca ninguém conseguiu me dar...talvez isso precise vir de mim mesmo!"

As vezes ficamos presos demais em conceitos sobre os outros. Separamos as pessoas por rótulos.... E facilmente se escuta a expressão: "é tudo farinha do mesmo saco". Então apontamos para o outro algo que, definitivamente, creio muito que seja apenas nosso.

E se eu continuo evitando? Talvez sim....muito provavelmente que sim! Afinal, é tudo fruto de uma experiência de vida, história de reforçamento e coisa-e-tal. Só que, de agora em diante, escolho fazer diferente. E tentarei ficar com um pé a frente e outro atrás. De qualquer forma, é nessa posição que tomamos mais impulso para correr de uma cilada!

Gravidade viciada

2010-04-02T18:40:00.001-03:00

Triste fim para mim. Escrever e apagar, escrever e apagar. Que tipo de texto sobrevive a isso? Quem autoriza uma postagem sem eira nem beira? Quantas palavras eu preciso descartar para achar que algo fica apresentável? Estou evitando falar o que penso. E eu penso muito.

Pensamentos viciados! Tudo que penso volta para a mesma raiz. Tudo que escrevo volta para o mesmo ponto inicial. Tudo chega no mesmo cerne. Não consigo fugir das palavras que falam de esperar. Mal consigo disfarçar meu sorriso de canto! Como será possível fugir de uma escrita de suspiros?

Corre os sons, as cores, os números e eu continuo com a mesma tecla pressionada. Atualizo, vez ou outra, o quanto observo os outros. E observá-los só me aproxima do mesmo ponto. Ímã maldito dos pensamentos. Gravidade indiscutível que não permite flutuações em qualquer ambiente...

Pensamentos viciados! Letras em comum. Termos técnicos, frases curtas, referências. O dia-a-dia que não se abre mão. O dia-a-dia... Como trocar o dia-a-dia por um sonho enigmático?

Qual é a parte da sua estrada, no meu caminho?*

2010-03-29T17:43:00.001-03:00

Quanto tempo tu ficará por aqui? As vezes parece que você vai embora em minutos... E isso me dá um certo desconforto. Mesmo que eu compreenda racionalmente que talvez sua ida seja inevitável. E eu aposto comigo mesma sobre quanto tempo durará sua estadia em meus pensamentos.
Um mês? Dois? Ficaria para sempre? Sempre é tempo demais, não é mesmo? Mas e se quisessemos....E se tivessemos programações para todos os dias até para sempre? Impossível......

Qual é a parte da sua estrada, no meu caminho?* O que será que você veio acrescentar para mim neste momento? De qual tempestade veio me salvar?

Será que vai doer o dia que você partir? É tão perigoso pensar sobre isso, quando já se aprendeu que tudo, no começo, é nada! E sendo nada, que dor traria?

Será ainda o começo?

*trecho da música "Quase nada amor - Zeca Baleiro"

Coloque seu pé gelado no meu.

2010-03-29T11:25:00.001-03:00

Me olhe assim desse jeito que me olhou hoje. Me diga sempre estas frases que hoje você me disse. Eu sempre busquei esse olhar. Busquei em outras pessoas por muitas vezes, mas o que eu sempre quis era o teu.

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Me olhe assim de novo. Estique tua mão para traz em busca da minha. Me coloque do teu lado. Me ponha no colo como você colocou aquele dia. Diga que me adora, me faça um cafuné. Eu gosto de sentir a tua presença, de ouvir a tua voz.

Você quase não me liga. Quando liga faço festa, mesmo quando liga para brigar. Eu gosto de te avisar onde vou, mesmo quando isso vira obrigação.

Eu sei que faço parte dos seus pensamentos todos os dias. Você faz parte do meu. Eu te culpo, te responsabilizo pelos meus defeitos, meus erros. Você me culpa, me responsabiliza pelas suas falhas.

Coloque seu pé gelado no meu. Eu reclamo sempre que acontece só para não entregar o quanto gosto deste seu carinho, da sua aproximação.

Me olhe sempre assim? Com olhar de quem me ama incondicionalmente...

Coisa chata, gente!

2010-03-22T13:04:00.005-03:00

Fazia um tempão que não visitava meus blogs queridos. Motivos? Inúmeros...

Mas esses dias andei visitando. Li uma porção de posts, inclusive alguns antigos, afinal tem blogs que eu gosto muito e passo horas lendo e até relendo. Comentei em poucos, é verdade. Não se importem com isso, ok? Eu não ando tendo muito o que acrescentar...

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Acontece que te visitei e sei que agora você tem um novo amor, que você terminou com o seu antigo, e que você está feliz sozinha, e você não acredita em amor. Vi que você está super ocupado, que você se preocupa com sua cidade, você com seu futuro. Li que você anda confuso, que adora o twitter, que odeia a internet lenta. Soube que você inventa histórias, que você sabe métrica, que andou olhando estrelas. Também vi que tu anda preguiçoso, que precisa de dinheiro, que ainda chora pelo ex, que idolatra o namorado, que aprendeu a se amar. Vi cada coisa que nem queria ter visto, mas em todo caso: eu soube de você... e é isso.

Eu só queria entender, porque mesmo gostando de blogs e eventualmente lendo meus prediletos, isso tudo ficou tão chato? É tão chato escrever... tão chato comentar. Tão chato que as vezes paro no meio, mal termino a leitura e vivo acrescentando mais um rascunho para minhas Postagens.

Porque, graças a tudo e ao bom Deus, hoje em dia é mais legal ficar aqui fora. Visitar aí é dentro as vezes é bom: mas é chato. É chato não conhecer pessoas legais pessoalmente. É chato ser 'invadida'. É chato precisar medir as palavras, porque existe uma profissão delicada e existe uma internet sem dono. É chato ter medo de dizer o que se pensa. É chato não acreditar em segredos....

E eu podia até anunciar que o blog pára aqui. Mas eu sei que ele não vai. Eu sei que quando eu estiver cheia de sonhos eu vou registrá-los aqui. Eu sei que quando eu estiver cheia de raiva vou rasgá-la aqui. Eu sei que quando tudo aqui fora tiver muito mais chato, eu vou voltar aqui e vou escrever sobre Thereza.

Mas sabe... isso aqui anda chato demais!

Apenas mais um.

2010-03-19T23:59:00.004-03:00

Olhando assim, como quem não quer nada, meio de esgueio, um pouco distante, ele era apenas mais um garoto. Um garoto que corria na escola, que brincava na rua, que mesmo xingando obedecia sua mãe. Nada demais. Olhando assim, como quem não quer nada, ele era apenas mais um garoto entre tantos.

Mas ele passou a frequentar a praça em outro horário. Sentava no balanço e ficava por ali, quanto mais imóvel pudesse, olhando os pássaros voltarem para seus ninhos. Mas mesmo assim, olhando como quem não quer nada, ele era apenas mais um garoto entre tantos.

Ele voltava para casa cada dia mais tarde. Não ouvia mais sua mãe e batia a porta com força, quando sua irmã lhe dirigia a palavra. Ouvia suas músicas, lia seus gibis. Nada demais. Olhando assim, como quem não quer nada, ele era apenas mais um garoto entre tantos.

Olhando assim, como quem não quer nada, meio de esgueio, um pouco distante, ela era apenas mais uma moça. Uma moça que ria com as amigas, que trocava figurinhas, que tinha medo de insetos. Nada demais. Olhando assim, como quem não quer nada, ela era apenas mais uma moça entre tantas.

Mas ela passou a sair mais cedo de casa. Sentava no seu banco preferido por entre as flores, abria seu caderno e escrevia. Sorria e chorava, tanto fazia o dia, não importava o tempo. Mas mesmo assim, olhando como quem não quer nada, ela era apenas mais uma moça entre tantas.

Ela se maquiava cada dia mais. Comprou um novo par de sapatos, cantarolava pela rua, cumprimentava velhinhas. Nada demais. Olhando assim, como quem não quer nada, ela era apenas mais uma moça.

Ele, olhava com sede. Ela, olhava de canto. Ele, queria. Ela, assentia. Ele, tremia. Ela, acolhia. Ele, sonhava. Ela, sorria. Ele, tocava. Ela, permitia. Ele, ruborizava. Ela, ganhava. Ele, suspirava. Ela, também. Olhando assim, como quem não quer nada, eles eram apenas mais um garoto e uma moça. Olhando assim, como quem não quer nada, eram apenas o mais novo casal.

Bolas verdes

2010-03-15T21:04:00.004-03:00

E dentre todas aquelas cores, ela sentia falta das bolas verdes. Não pelas bolas, mas por serem verdes. Já não sabia há quanto tempo não tinha uma bola verde nas mãos.

Azuis, vermelhas e amarelas eram tão comuns. Tão fáceis de se encontrar, tão fáceis de jogar... E de repente ela sentia mesmo falta de bolas verdes em sua vida.

Dia desses ficou hipnotizada numa vitrine. Viu, do lado de cá do vidro, duas bolas potencialmente verdes. Não dá para saber direito a cor, porque a luminosidade de vitrines tem das suas artimanhas. Tudo para expor seu produto...

Mas as vitrines estavam fechadas. As possíveis bolas verdes estavam distantes. Jurou que voltaria lá qualquer dia, para entrar e ver a bola de perto. Chegou, inclusive, a anotar o telefone do estabelecimento para maiores informações.

O tempo passa, os dias correm e ela ainda sente falta das bolas verdes.

Bolas verdes eram tão essenciais para ela que, vez ou outra, estava a se divertir com uma azul e outra amarela...

Púrpura...

2010-03-08T22:31:00.002-03:00

Vou deixar sair. Quase não quero por ponto. Nem vírgula. Mas desisto, pois sinaliza minha respiração e minha pausa. E elas nunca foram tão marcantes. Sempre fui intensa. Nunca deixarei de ser, mas é que o mar tem seus momentos e a calmaria é um deles.

Coloco roxo, lilás e púrpura. Equilíbrio. Paz. No bolso guardei umas últimas palavras escritas a mão. Fizeram tanto sentido depois que passou. Anunciavam, sem que eu soubesse, o meu balance.

Tenho asas e plano. Estou planando....

Pra onde vai?

2010-03-01T20:10:00.003-03:00

Pedras. Brilhos. Marcas.

Onde se guarda a dor? Onde ficam as marcas? Para onde vai a dor que passa?

Mas e esse sorriso no rosto? - alguém questionaria.
Fico mais bonita assim... - responderia com delicadeza.

Pra onde vai a dor que passa? E - pior de tudo - onde fica a dor que dói? Como dizer que ainda sonha? Como acordar depois desse sonho?

Onde se sente o orgulho? Que lugar você guarda a vaidade? Que jeito para não acionar a arrogância e prepotência?

Mas e tudo aquilo que você sabe? - alguém perguntaria.
O que sei, nem é 'tudo' assim... - responderia com humildade.

Como a gente explica o 'brilho'? Porque as lágrimas não decoram?

Sentimentos são acessórios ou peças de fábrica? - alguém insinuaria.

... [silêncio] - responderia alimentando a insinuação.

Pra onde vai a dor que passa? Pra onde vai?

**Escute: O que se perde quando os olhos piscam. Teatro Mágico AQUI

"O dia que você souber o que você sente, você saberá o que fazer" - foi assim que minha última sessão de terapia terminou.

Impossibilidades

2010-02-26T12:45:00.003-03:00

Fica impossível não sentir. Eu tenho essa coisa de prestar atenção nos detalhes e falar sobre eles parece mentira...

E me pergunto se as pessoas, de modo geral, não notam os detalhes ou deixam de falar deles, por parecerem mentiras... Everybody lies.

Talvez detalhes sejam pura percepção. Talvez a percepção seja pura mentira, todinha modelada para servir ao nosso próprio prazer.

Fica impossível fazer-de-conta. Eu tenho essa coisa de ser sempre muito transparente, expressiva e ser assim parece mentira...

Eu questiono se as pessoas, de modo geral, fazem-de-conta por vontade ou por hábito. Everybody lies.

Talvez fazer-de-conta seja o maior comportamento adaptativo da espécie humana. Aquela tal chamada sobrevivência. Fazer-de-conta te garante a presa, te camufla do predador, te ajuda com parasitas.... Te mantém vivo. (A)li(v)es

Eis a questão?

2010-02-22T21:03:00.003-03:00

Ser e estar só é a mesma coisa no inglês. Mas isso não importa agora...

Sei que apesar de todos os meus discursos eu sou uma pessoa muito crente. Eu creio nas pessoas, na bondade delas e por mais que não pareça: eu creio no amor.

E apesar de ser 'independente', amadurecida e mais uma porção de predicados invejáveis, eu ainda espero por alguém especial. Eu ainda fico pensando que alguém vai aparecer e me fazer brilhar os olhos. Sou uma romântica camuflada (ou assumida?).

Eu tenho uns medinhos bobos, mas gosto de parecer bem resolvida. E sabe, revelar-se parece tão complicado quando é a mais simples das soluções. Fico pensando se revelar-se é uma forma de se tornar mais coerente... Talvez seja. Revelar para si é diferente de se expor.

Expor é explosivo. Destruidor. Quanto menos eu era, mais eu me expunha. Vaidade mal-cuidada, penso eu.

Apesar de levar a vida de forma leve, eu frequentemente me preocupo com o que os outros pensam de mim. E mesmo que eu me diga e desdiga mil e uma vezes que o que os outros pensam de mim, para eles será o que eu sou, independentemente do que eu faça.

Divagar sobre o ser e o estar talvez nem leve a nada ou pior, me leve para onde poucos chegam. E isso assusta! Porque como viverá alguém, que gosta de estar no meio de tantos, se sempre fica num onde, onde poucos chegam...

E parece que chego a conclusões...E parece que os meus limites ultrapassam os seus. E parece que eu prolongo os meus limites. E parece que você, fica distante demais de mim.... quando, de certa forma eu sou e você apenas está.

Que paz é essa?

2010-02-20T17:59:00.004-02:00

Passaram-se os dias. Eu queria escrever logo no primeiro: não pude. Então eu mentalmente elaborei o texto todinho no segundo dia: chorei. Nos seguintes eu tive sentimentos paradoxais: medo, ódio, amor, angústia, vergonha, alívio, coragem, decepção, vaidade, estima, nojo...

Eu senti tantas coisas desde o primeiro dia. Existem mais sentimentos existentes do que palavras que os denominam, penso eu. Então a gente os agrupa, sabe...

Sinto parecido com tristeza, então logo estou triste... Daí, em muito pouco tempo, meu vício analítico o reagrupa. E reagrupa, reagrupa, reagrupa...

Em pouco tempo já nem sei mais o que sinto. Ou melhor, sei que o que sinto - ou o que sentia - passa. E passou: em dias. Não foram meses, muito menos serão anos. Foram dias: míseros poucos dias.

Não que seja a cura, tampouco a felicidade abastada. Desacredito enquanto gozo da paz...

** Se hoje abaçaiado canta é porque ontem já chorou....

A garota do baile

2010-02-07T20:47:00.004-02:00

Eu me cansei dessa rotina. Os mesmos lugares, as mesmas pessoas, as mesma conversas e brigas e fofocas. Tantas alegrias passam despercebidas com a mesmice!

E sentir falta de algo que eu tinha diariamente! Aquela vivacidade, o ritmo, a leveza....

O prazer de ser inesperado, de ser surpreendida todo tempo. E aquela sensação de que um dia, tudo aquilo que te fez invisível, estava prestes ao desmoronamento enquanto deslumbrante desfilaria sob o olhar alheio.

Então você apenas se prepara e se transforma no dia de sempre. Rotineiramente você volta a se esconder e ser escondida.

Mas que chance existe em sair da rotina? Como se faz? Vontade? A pura vontade te salva dessse 1,2,3 sacana? E quando você cai na real que as chances de ser a garota do baile já passaram?

Que vontade de renovar tudo....

Esperando ou esquecendo...

2010-01-22T22:10:00.005-02:00

Então existia uma rotina. Trabalho, estudos, amigos, baladas, internet, música... Tinha aquele futuro amor que ia aparecer qualquer dia. Existia um universo que funcionava bem. E nele Thereza sorria sempre, estava equilibrada e - seja lá o que você entende por felicidade - ela se sentia feliz.

Então ele apareceu meio de repente, um tanto de surpresa e as idéias dela fizeram um looping. "Tudo bem, eu te perdoo. Minhas idéias já faziam loopings antes." - pensava Thereza.

Acontece que sem ela querer (e certamente, sem ele querer) ele mexeu com a estrutura dela, sabe. Não acredito que ela o ame ou que o quer mais que tudo nessa vida. Não mesmo!! É que (putaquepariu!!), para Thereza tudo estava funcionando bem até aquele lá surgir das cinzas ou sei lá de onde ele estava.

Então, ele reaparece e sua presença a joga em um turbilhão de sentimentos que sequer consigue decifrar!! Eu não admitiria isso! Ele a lançou para um passado e, de forma insana, Thereza reviveu situações que já não experenciava há anos.

Gostaria de pedir para ele ir embora, mas se arrependeria no minuto seguinte. Pensou que poderia ela ir embora, mas sabe que se arrependeria o segundo seguinte.

Sua opção foi ficar somente esperando - ou esquecendo - enquanto o tempo se encarregava de fazê-la passar por isso. Pois, dessa vez (in)felizmente, ela não teria nada o que fazer...

Enxergar-se!

2010-01-22T14:01:00.002-02:00

Estou a flor da pele - ou quem sabe eu seja a flor da pele.

Acho que fiquei cega. Acho que não me enxergo mais. Então a loucura fica completa e sobressalente. E rola o riso e certamente a lágrima. E certamente a lágrima, certamente a lágrima, a lágrima...

E eu mal consigo terminar de escrever, porque tudo que eu tenho nos dedos são palavras cegas.

Acho que não me enxergo mais.

O que você vê?

2010-01-17T15:32:00.004-02:00

Eu estou com as palavras saltando boca afora. De alguma forma, ainda as mantenho agarradas na garganta. Escrevo para expelí-las - ou aprisioná-las - neste pedaço de falso papel, neste momento de falsa memória.

Sempre que me pego encurralada com minhas marcas, eu desejo sumir. Eu quero me esconder de mim mesma. Fecho os olhos com as mãos, feito criança que teme as histórias de terror. Então eu continuo natural...

Cansei. Cansei dessa loucura de equilibrar-se. Chega um momento que eu quero me desmontar e pronto. Depois eu remonto: eu sempre remonto.

Ah, essa maturidade... Quem diria que logo eu estaria frente a frente com ela em duelo de afinidades?

Quando joguei fora todas aquelas máscaras, ela entrou na minha vida. Eu nunca pensei sobre isso, mas talvez seja essa a condição para que a maturidade se aproxime: deixar as máscaras. O problema é que quando as máscaras ficam para trás, alguma coisa sobre fantasia também fica.

E quem ama fantasias, como eu, tem duas escolhas adiante: retomar as máscaras e notar que maturidade era apenas mais uma que lhe caiu bem ou reservar as mais transparentes para oportunos momentos, abrindo mão da festa que é uma fantasia e assumindo as dores de olhar para a vida, como de fato se é.

Colocar a face em primeiro plano. Expor a cútis como quem não se aterroriza com o espelho. Porque afinal, aquilo que reflete no espelho é o que cada um vê de si mesmo. O que você vê é o mesmo que eu vejo?

Um trecho

2010-01-12T19:53:00.004-02:00

Eu prendi a respiração. Fiz isso para que ninguém percebesse que eu suspiraria. Balançada não é abalada. Eu perdi o bilhete que queria mostrar. Agora sim eu acredito quando me disseram que nao estaria mais lá, quando chegasse a hora de contar.

Nada garante, nada exclui. É possível, embora não seja o momento. Espero fico apenas esperando, enquanto a vida continua a seguir como seguia...

A virada..

2010-01-06T00:47:00.006-02:00

As pessoas ao seu redor se ocupavam em rir, conversar, embebedar-se. Havia mães e crianças. Havia jovens namorados. Havia casados, avós, famílias inteiras, grupos de amigos. E havia Thereza.

Dias de festa e ela adorava. Estava entusiasmada e brincalhona...Thereza é divertida, é o que dizem. Enquanto tantos se movimentavam, dando continuidade aos encantos da festa, Thereza se retirou por uns minutos. Sentou-se na areia, olhou para os céus.

Pensava resmungando: "Agradeço. Sei que quando a madrugada se aproxima e eu me acomodo à direita da minha cama, levemente encolhida, eu peço. Sei que peço muito, mas acima de qualquer pedido: agradeço.

Agradeço por estar hoje onde estou, por ter conquistado o que já conquistei. Agradeço por ter superado meus maus momentos. Agradeço pelos amigos que estiveram sempre por perto: mesmo não sabendo das minhas dores. Agradeço pela minha família: fundamentais

Agradeço por olhar ao redor e perceber que estou refeita. Fico agradecida por nunca parar de sorrir e por sempre tentar desenvolver meu bom humor. Eu peço por boas novas, mas ainda assim agradeço pela minha saúde.

Agradeço por ter aproximado tais pessoas de mim, por me oferecer uma forma menos dolorida de me recuperar das quedas. Agradeço pela permissão em me reconhecer humana. "

Chorou, sem dúvida. Levantou-se limpando a areia da calça com a palma das mãos, bem a tempo de gritar junto com a multidão.

"dez, nove, oito, [...], quatro, três, dois e um!! Feliz Ano Novo..."

E ver no céu, marcas coloridas do anúncio de um novo ano....

Retrospectiva 2009

2009-12-20T22:25:00.003-02:00

Quando 2009 começou eu tinha um punhado de planos, esperanças e sonhos. Não digo que tenha sido como todo começo de ano, quando 2009 estreou eu tinha muito mais expectativas do que em qualquer outro início de ano. Acontece que logo em janeiro metade delas se dissiparam, derreteram-se e seu vapor se perdeu no tempo.

Bom, minha retrospectiva começa com a recordação de um desabor que, muito provavelmente pelo sue jeito de encarar a vida, frutificou em um amadurecimento imensurável. Janeiro foi o mês do disfarce, da expressão forçada de bem-estar e dos goles e mais goles que levariam o nó, garganta abaixo. Janeiro foi o mês da minha nudez interna. Eu estava exposta a tudo, embora tivesse começado, sem perceber, a construção de um muro.

A folha do calendário foi arrancada e Fevereiro chega com o sabor de conquistas. Minha colação de grau, meu baile: minha formatura. Minha faculdade tão intensamente vivenciada acabava de anunciar seu fim. Lembro que naquele dia eu não chorei. Chorei depois. Além disso, Fevereiro vem cheio de alegria do Carnaval. Amigos, músicas, sol e era Carnaval. Carnaval me faz bem.

Os confetes e serpentinas continuaram pelos ares até meados de Março, quando comecei o tão sonhado Mestrado. Cidade nova, pessoas novas, ônibus diferente, caminhos distantes. Então durante todo este ano foram 16h de viagem semanais. Casa-mestrado, mestrado-casa. Março foi o mês de novas amizades, novas conquistas, de amadurecimento profissional. Chegou meu CRP!!

Abril e eu era completamente psicologia. Envolvida em vários projetos e minha rotina começava a ficar daquele jeito que eu sempre me queixo, mas tanto amo: louca. Em abril foi o mês em que me senti só. Foi aqui que eu chorei pela formatura, foi aqui que me desmontei pelo meu desabor. Foi em abril que eu busquei novas formas de ser Mariana. Foi em abril que suspirei por alguns dias. Foi em abril que eu escolhi que mudaria.

O mês que segue, não podia ser diferente de outros anos. Parece que é proposital, mas coincidentemente foi novamente em maio que comecei um novo trabalho. Psicóloga Clínica. Psicóloga Escolar. Com mais duas ocupações e o mestrado, precisei fazer escolhas. Abrir mão das aulas no ensino técnico. Não foi fácil escolher. Sou professora por paixão e não por falta de opção.

Junho e Julho passaram que eu quase não notei. Meu projeto do mestrado estava a todo vapor, meu projetos profissionais da Clínica e na escola também. Os dias passaram e quando eu dei por mim Agosto gritava, anunciando o segundo semestre.

Agosto novos projetos iniciaram. Os suspiros cessaram. Não havia horário para outro pensamento a não ser psicologia. Mergulhei de corpo e alma na minha carreira. Subi como um foguete. Comecei a fazer estágio docência na minha antiga Universidade. E como se sabe, na balança da vida se algo está muito lá em cima, é porque tem algo muito lá embaixo. Talvez pela primeira vez eu confesse: quero demais ter um amor. Em agosto eu abri as portas, fui honesta comigo.

Setembro e Outubro eu dobrei minha carga horária. Eu aprendi demais. Eu sofri demais. Eu falei e me calei. Me calei aos poucos.

E o ano já se encerrando em Novembro. Novas conquistas.... Eu já havia mudado tanto por dentro... então mudei também por fora. Uma nova cor no cabelo, um novo olhar para a vida. Novembro alerta para as finalizações que o ano de 2009 exige. Cansaço. Esgotamento. Fadiga. Estafa. Meu corpo dá sinais de falta de energia.

A primeira semana de Dezembro foi a prova de fogo. Passei. Férias. Agora, terei as próximas três semanas para recarga. Para fazer o balanço.

Em 2009 eu retomei muitas amizades. Recuperei intimidades. Neste ano que se encerra, eu conheci muitas pessoas, dormi muito pouco e dancei mais que esperava. Em 2009 eu superei preconceitos, eu abri mão de muitos valores, eu aprendi muito. Escrevi muito menos, é verdade! Comentei menos ainda... Foi o ano em que sofri calada. Chorei sem lágrimas. Foi o ano em que deixei doer sem contar, foi o ano em que senti que pessoa alguma poderia me compreender. Este ano eu fui para muitos lugares, conheci novas cidades. Este ano eu fui das artes: teatro, poesia e canto. Em 2009 eu revelei sentimentos, eu cai na real, eu me libertei dos castelos.

Posso parecer a mesma da retrospectiva passada, posso parecer a mesma e sempre repetitiva de todos os outros anos já vividos. Mas a maneira como me sinto talvez ainda não seja 'descritivel'.

Eu acordei. Em 2009 eu acordei, despertei para a vida. Para a minha vida.

Desejo a todos um Feliz Natal, um Novo Ano cheio de alegrias e conquistas. Que os planos para 2010 saiam dos pedidos da meia-noite.

Obrigada pela companhia por mais este ano! Foi bom estar com vocês!

Aquele bilhete

2009-12-01T12:56:00.004-02:00

Parecia uma festa e ela estava de longo. Vestido azul claro estampado com tons de verde, de um tecido levissímo que esvoaçava. Cabelos soltos e uma sandália baixa na cor areia.

Thereza estava linda, sorridente e encontrava com muitas pessoas sem rosto. Ela nunca tinha vivenciado isso, mas nesta festa era o que mais acontecia: cumprimentava pessoas sem rosto.

Ao longe, avistou um rosto. Não foi o único rosto que ela vira nesta noite, mas fatalmente era o único do qual ela se lembraria no dia seguinte. Sorriu em contribuição ao sorriso dele. Aproximou-se e ela o conhecia. Sorriu mais uma vez, expressando o alívio e a felicidade de encontrá-lo por ali. Mais um acaso? Talvez não...

Abraçaram-se. Ele arriscou algo mais íntimo e Thereza recuou. Não porque não tivesse interesse, mas sim porque tinha interesses demais! Conversaram e sentados se acomodaram sobre uma rede que descansava ao verde da grama. Riam. E aquela era a cena mais gostosa que eu já vira, desde que comecei a observar Thereza. Ela estava feliz.

Ele, sentindo-se mais a vontade debruça sua nuca sobre as pernas de Thereza e brincando com as mãos dela, lança o início do cafune. Eles riam, se olhavam. E de longe, eu tentava cada vez mais me aproximar...

Seus olhos refletiam um ao outro. Espelhavam seus sorrisos. Aumentavam a medida que se aproximavam.... Beijaram-se. Thereza se perdeu neste instante. Ele tinha um papelzinho nas mãos, porém ela adormeceu antes do tempo.

Logo cedo, Thereza encontra um bilhete. Nele dizia: "Você não pode viver onde me encontra. São apenas sonhos".

Ela esfregou os olhos e levantou da cama.

Nada viva, não tão morta.

2009-11-25T07:34:00.005-02:00

Eu achei que nunca ia passar. Juro! Pensei que aquele aperto, dor e instabilidade jamais iria cessar. Então eu morreria poéticamente de amores. Não morri. Foi minha poesia quem parece ter morrido.

Quando as luzes do salão se acenderam, o Carnaval terminou. Minha fantasia estava gasta e meus olhos profundos e negros denunciavam que eu havia perdido muitas energias. Eu achei que naquele dia eu morreria. Morreria por terem acendido a luz, por ter perdido a minha fantasia. Eu tinha aquela certeza chata que minha lágrimas até poderiam não mais escorrer, porém cristalizariam e afiadas me fariam sangrar até os últimos dias da minha vida. Neste dia atestei meu óbito. E minha poesia adoeceu na quarta de cinzas.

Doente e sem bons prognósticos. Minha poesia, meu combustível - a falta dele -me levaria a falência. Não morri como pensei, já disse. Perdi a confiança no amor. Desacredito enquanto espero. Assim como minha poesia respira com ajuda de aparelhos. Nada viva, não tão morta.

Narrando o acaso

2009-10-24T21:08:00.006-02:00

Parte I - O dia que nos encontramos.

Foi puro acaso. Não poderia ser diferente comigo. As coisas acontecem assim, de repente e pronto. Normalmente eu agarro as oportunidades, mesmo sabendo que vez ou outra é vital descartá-las.

Enfim, no dia em que nos encontramos por puro acaso acho que você não me notou de pronto. Diferentemente de mim, que te notei a distância. Não tinha nada a ver com olhos, corpos ou bocas, embora hoje seu sorriso me inebrie. Acho que tinha mesmo a ver com a sua presença de vida. Seu jeito de não conversar direito com a pessoa sentada ao seu lado, apenas respondendo aos apelos de atenção vindos dela. Rindo meio sozinho, despreocupado com o compromisso da sala ao lado. Eu te notei porque você era diferente daquilo que eu sempre via naquele corredor. Você era a novidade e mesmo que tantos outros também fossem, você ainda assim era digno de ser notável.

E foi neste dia do encontro por acaso, que dei um jeito para que você me notasse. Me aproximei em passos descompromissados, aproveitando da minha espera para observar mais atentamente detalhes de um conjunto interessante. Perguntei meio ao nada sobre as próximas notícias. Aproveitei de um assunto que se acomodou diretamente na minha percepção.

Boas novas! Você estava onde eu estive. Onde tive tanto orgulho de estar. Compartilhei. Então você me notou. Acho que foi neste momento que você me notou.

Parte II - O dia em que pensei em você.

Eu não esperava que fosse acontecer. Eu tinha apenas te notado. Poderia ter se diluído alí. Curiosamente alguma coisa coagulou e chegou o dia em que eu pensei em você.

Lembrei que tinha te encontrado por acaso e que tinha te notado. Fiquei buscando evidências para garantir-me que você também tinha me notado. Eu realmente gostaria que isso tivesse acontecido.

Parte III - O dia em que nos deixamos passar.

Nós chegamos juntos - que eu eu vi. Sou observadora e isso me traz muitos benefícios. Aproveitei do jogo e fiz que não reparei, de modo que segurar a expressão de contentamento ficava cada vez mais intolerável.

O primeiro cruzar de olhos foi simples e sem muita euforia. Desta vez foi você quem se aproximou. Não me vanglorio disto, pois eu fiquei estratégicamente posicionada. Você teria que passar por ali. Você teria que cruzar olhares comigo. E eu, claro, faria de tudo, expressaria com todo o meu corpo a necessidade de um cumprimento seu.

E foi assim. Três cumprimentos. Como se fossem a primeira vez. Cada retomada sua para o meu local estratégico, um novo cumprimento.

Então passamos do "Oi, tudo bem" duas vezes. Foram no total cinco encontros sem acaso. Numa delas você me disse algo sobre meu local estratégico. Noutra eu te disse sobre o seu local. Eu me ocupei de te observar e desenhar palavras com meu corpo por meio dos sons. Você eu não sei do que se ocupou, mas confesse: tentou decifrar minhas palavras uma porção de vezes.

Os sons terminaram. Minhas palavras cessaram e você já não estava mais onde ficou desde o nosso segundo acaso. - Chegamos juntos -

E foi assim que nos deixamos passar.

Parte IV - O dia em que eu evitaria te encontrar.

Seria o próximo depois dos sonos, se o acaso não fosse o nosso parceiro. E, novamente por ele, lá estávamos nós: frente a frente, sem cálculos, sem planos, sem estratégias. Por puro acaso, neste dia você foi meu primeiro encontro. Então me desviei, não porque preferisse te evitar totalmente, foi um plano para conseguir te encontrar de frente.

E de frente ficamos. Piscadelas, nosso sinal preferido. Foi assim aquele outro dia. Aproximei daquilo que tira o folego e pude sentir a aspereza deliciosa do seu rosto. Notei meu atraso e sai. Olhei para traz te buscando com soslaio e você continuava lá, e já não sei se por acaso, mas também me procurava por cima dos ombros.

Parte V - O dia em que confessei.

Confessei para mim mesma que estava adorando o acaso participar da minha vida. Isso aconteceu naquele dia em que o calor não permitia que cérebros funcionassem corretamente e eu estava dentro do carro esperando sem pressa que o semáforo trocasse o vermelho 'intenso-calor-pare' para o verde 'alívio-pode-passar'.

E enquanto tocava uma música internacional qualquer, com uma melodia gostosa e com uma letra indescifrável, eu sorri. Sorri sozinha. O que não deveria me espantar, visto que eu sempre me deparo sorrindo sozinha, como agora. Mas naquele calor que nos priva de pensar, com uma música que sequer sei do que fala, sorrir sozinha quando ameaço reviver a aspereza do seu rosto....

Aí, eu confessei: acho, meu bem... que não quero apenas as providências do acaso.

Parte VI - Continua...

Considerações

2009-10-18T22:51:00.002-02:00

Então a gente passa por um turbilhão de coisas. A gente chega ao ápice e cai. Levanta-se, mas ainda tem marcas da queda. E não é tão fácil sair do turbilhão sem ficar zonza.

De certa forma a gente se agarra em qualquer pedaço de coisa que pareça fixa e tenta se equilibrar da tonteira inexplicável. Daí a tontura passa, a gente olha para o que passou e se sente forte por sobreviver.

Parece loucura quando voltamos o álbum e aquelas fotos tão coloridas e vívidas já perderam o brilho e sequer é possível discernir o contorno do nosso rosto. Impressão digital da mais barata.

O curioso é que depois de ter se agarrado em coisas fixas, a gente nota que nada é tão fixo assim e que a única maneira que te fez equilibrar foi seus próprios pés no chão.

Em pensar que houve um dia em que desejei ser alguém sem passado. Admito que não seja orgulhoso apresentá-lo sempre, mas reconheço sua função. De certa forma, ser alguém com passado é o que preconizaria ser alguém com um grande futuro.

No meio

2009-10-09T10:59:00.004-03:00

Um dia me perguntaram se eu escrevo no blog só quando eu estou triste. Respondi que não, que eu escrevia em outras oportunidades também. Como essa por exemplo, onde eu não estou triste mas também não estou feliz.

O meio termo. O morno. Aquilo que tantas e tantas vezes enchi a boca para dizer odiar. Odeio o meio termo!! Mentira! Eu gosto. Talvez eu odiasse por pura inveja de nunca ter estado em equilíbrio. O meio termo é bom. É a dose certa entre razão e mania. A medida, sabe?

Do meu meio termo, consigo olhar para os dois lados e posso mudar algum deles. Reconheço aquilo que me falta e agradeço aquilo que tenho. O meio termo é bom. É a receita com o pulo do gato.

Ontem eu estava em mania. Exageramente acima das minhas possibilidades. Com o jardim todo em minhas mãos. Estava ótimo. Até o momento em que três flores secaram ao mesmo tempo. Três seguidas não são nada quando já se viu mais de dez flores morrerem num dia só. Então recuei, voltei para o meio termo. Senti a perda, não gostei. Em todo caso, tento e peço novas flores para o jardim.

Elas podem demorar a vir, eu sei. Talvez porque eu ainda não saiba exatamente como plantá-las ou como mantê-las vivas. Talvez minhas flores não sobrevivam por excesso de água. Ou pode ter sido aquele dia em que não reguei por pura preguiça. Por enquanto elas tem morrido cedo, mas daqui do meio termo, fica bem mais fácil de afofar a terra.

Não é de todo mal

2009-09-22T23:16:00.004-03:00

Mulheres e suas roupas. Quem nunca presenciou ou viveu a pura 'certeza' que mesmo com o armário lotado, não tinha roupas para usar? Mulheres são assim. E como uma mulher que se preze, Thereza também é.

Abre seu amário e roupas pulam porta afora. Por dois motivos em especial: pela bagunça e pela quantidade.

Thereza tinha uma roupa em especial. Uma peça linda. Ela tinha usado muito há numa época atrás. Aquele modelo lhe caía bem demais. Caía: passado. Fazia um tempo que aquela peça já não fazia parte do seu vestuário rotineiro. Nunca mais usou.

Vez em quando, na falta de outras que também ficavam boa, Thereza tirava a peça do armário e lamuriava suas mudanças corporais. Era culpa toda dela, aquela roupa não fazer mais parte da sua vida. Logo aquela roupa, a que ela jurava de pés juntos, ser a mais especial.

Como se sabe, Thereza não é de ficar muito tempo no mesmo parágrafo e logo tratava de guardar a peça novamente na bagunça do seu armário.

Virava e mexia, pegava a peça. "Minha roupa mais especial. Nunca outra me caiu tão bem... Burra fui eu de ter perdido." - choramingava Thereza.

Guardava com esperanças de um dia tê-la de volta em seu corpo. Cobrindo-lhe a pele, arrancado elogios por onde passar.

Dia desses, sentiu-se completamente nua. Como mágica, todas as suas roupas haviam sumido diante de seus olhos. Menos aquela. Thereza tinha certeza que aquela era a única peça que sobreviveria a todos os tempos.

Tomou coragem para experimentar. Serviu e curiosamente, Thereza não se sentia bem. Acabou de perceber que tal peça não tinha mais o seu estilo. Ela havia mudado e a peça tinha continuado exatamente a mesma. Fechou os olhos e deixou dançar pelo rosto gotas preciosas.

Despiu-se. Doou a peça. Vai encontrar outras que lhe cairão bem. E em todo caso, estar nua não era de todo mal.

3min22 seg

2009-09-18T20:18:00.006-03:00

Então basta uma música apresentar os primeiros acordes e ela chega até o ápice de sua imaginação. Sua pura imaginação sem arreios, apenas anseios.

Apenas anseios é pouco demais para quem gosta de tanto. Demais. Sempre. Muito. Amo. Exalto. Superlativa-se. E sobre o seu subir, sofre delirando.

De certa forma esse transpor é bem confortável, a não ser pelo fato da música terminar.

** o título do post é o tempo da música Just my Imagination - The Cranberries **

Para não dizer que tudo mudou...

2009-09-13T18:22:00.004-03:00

Continuamos com os mesmos nomes, apelidos e algumas de nossas manias. Para não dizer que está tudo diferente, ainda temos as mesmas piadas, ainda dançamos as mesmas músicas. Eu ainda sou a primeira a ser molhada com o balde. O João ainda sabe todos os passinhos e a Paula ainda coloca "M" em todas as suas coisas.

E só para não dizer que tudo mudou. Então tudo mudou. A gente não se preocupa mais com as notas - pelo menos, não com as mesmas notas. Não temos mais o mesmo corpo, embora todos os corpos estejam mais velhos. Não pensamos mais do mesmo jeito.

E só para não dizer que tudo mudou: as meninas serão sempre as meninas, os meninos são os meninos somados comigo e a Paula. O Breno ainda toma a última cerveja e os meninos se juntam para zoar alguém. Então tudo mudou e cada um fica feliz de um jeito, cada um escolheu uma forma de sorrir.

Não temos mais a mesma rotina, não sabemos mais todos os segredos. Não somos mais panelinhas do mesmo armário. E mesmo depois de um churrasco tão igual, não temos mais o reencontro no dia seguinte.

O meu espaço.

2009-08-28T14:22:00.004-03:00

E por falta de espaço, ocuparia todos os espaços. Deixava tudo fora do lugar. Em cada canto um pedacinho seu. Perdia coisas no caminho. Enchia-se de ar. Estufava.

Falava alto, gritava, gargalhava: fazia o som ocupar todo o espaço. Aumentava seus contos, supervalorizava seus planos. Se fez grande e enquanto ocupava, esvaziava-se.

Até o momento que percebeu que seu espaço não seria medido por coisas no caminho, nem sequer pelo tamanho de seus braços.

Então ela deixou a lupa de lado. Decidiu se desfazer daquilo que transformava tudo em espaçoso.

E tudo isso foi no mesmo dia em que soube que nada ocupa todos os espaços. Havia ficado sem lugar novamente, até que percebeu um raio de luz escapando pela frestinha da janela.

Passou a brilhar.

Lá onde?

2009-08-05T15:18:00.005-03:00

Ela se perde em pensamentos, se afoga em letras e desbrava seu próprio mundo em busca de algo para sentir. Não adianta, Thereza é assim.

Thereza diz que sonhar é só sonhar, mas acorda cheia de vontades. Sempre há lacunas, ninguém dúvida disso. Acontece que ela não admite tantas lacunas e sai em disparada atrás de nomes.

Péssimo hábito de preferir as respostas às perguntas - embora saiba que são as perguntas que movimentam o mundo. Sabe porque são as perguntas que movimentam? Porque respostas nunca são o suficiente.

Ela não disse tudo. Logo ela, que tanto odeia lacunas, deixa várias pelo seu caminho. Ela não disse tudo. Aquilo que falta dizer fica no meio-fio. Quase despencando de sua língua, mergulhando em uma bacia de nada. Thereza sabe que aquilo que antes nao fora dito, jamais será. O tempo acabou.

Mudaram o game. E ela até gosta. Thereza está assim, contente, tranquila e um pouco lá. Lá no futuro, onde não se alcança. Lá no passado, onde não se chega mais.

Perfeito infinito, apenas.

2009-08-02T14:17:00.004-03:00

O seu erro são os mesmos lugares. Talvez ela fique olhando para um lugar só. Ou não. Difícil saber, difícil se entregar. A denúncia de si é uma lâmina afiada que pode rasgar valores ou cortar-lhe a face.

O seu erro, muitas vezes foi o melhor dos acertos. Não dá para saber ao certo o que ela procura. Simplesmente porque nada dela, dá para saber ao certo.

Pura inconstância - ela mesmo diz. De tempos em tempos se entrega ao profundo vazio que sente não se sabe onde. Apenas sente.

Abre os horizontes e se fecha em seu perfeito infinito.

Assim, denunciando de novo.

2009-07-30T18:05:00.012-03:00

Não sei descrever exatamente o que sinto agora. É um misto de surpresa, raiva, orgulho, decepção...

Descobri que fui plagiada, mais uma vez. A primeira vez foi pelo orkut e eu descobri porque o plagiador estava sendo acusado e para livrar a cara resolveu entrar em contato comigo, pedindo permissão para uma publicação que JÁ HAVIA SIDO PUBLICADA.

Bom, hoje durante minha rotina virtual, entre comentários, leituras de outros blogs, MSN e twitter, li o último post do meu querido amigo Marco o qual ele intitula com a seguite questão: Isso é um assalto?

Ele foi plagiado, seu texto foi copiado na íntegra e sem nenhum referência ao autor ou ao blog. Como ele descobriu? Esse site/
aqui nos ajuda.

O mesmo site que acessei e SUPRESA! Também haviam textos meus copiados na íntegra e sem nenhuma referência a mim ou ao meu blog.

Sim, você seu certo: textos - no plural! Então também questiono: ISSO É UM ASSALTO?

Vejamos os fatos. Observem as datas, as quais ressaltei com um retângulo vermelho.

Para melhor visualização, clique na imagem para que aumente de tamanho e para conferir a semelhança dos posts, use os links.

1.
Mãe original

Dia das Mães cópia.

Pula! Pula! Pula! Original

É assim... cópia - alteração do título.

Eu sou do tipo... original.

Eu sou do tipo. cópia

Feito isso, não cabe a mim julgar o motivo pelos quais cada uma dessas garotas copiaram os textos. Prefiro pensar que nenhuma delas usou de má fé - pelo contrário - prefiro pensar que cada uma dessas moças se identificaram comigo, gostaram do que escrevi, sentiram algo parecido com o que senti.

Por isso, espero que todas, façam as devidas referencias em seus blogs e posts. Caso contrário, gostaria de pedir que apagassem os meus textos.

Não me importo, de verdade, de compartilhar aquilo que escrevo. A prova é publicá-los em um blog, caso contrário escreveria num caderno e guardaria na gaveta.

O que me incomoda não são os meus textos colocados em outros locais. Isso é legal! É bom, é divulgação. Mas MINIMAMENTE coloque a referência. Foi eu quem escrevi, portanto o texto é meu. Entendam bem esta parte: meu.

Foi eu quem falei. Foi na minha mãe que pensei quando escrevi o texto do dia das mães.

O que queixo não é de meia dúzia de palavras iguais, mas sim de um caminhão de sentimentos MEUS colocados para outras pessoas em outras bocas.

Respeito é fundamental. Mesmo nessa internet - a dita terra de ninguém!

Mais um ponto.

2009-07-28T13:34:00.004-03:00

Tinha duvidas sobre seu paradeiro. Dominava meus sonhos naquela madrugada. Eu dormia com o celular ao lado e seu despertador nunca me fez chegar atrasado. O celular tocou e pensei que era hora de levantar, procurava ansiosamente pelo botão de terminava aquele som. Foi quando meus olhos ainda com sono, leram- ou adivinharam- o nome dela. Atendi com uma mistura de raiva e curiosidade por ser acordado tal hora. Que horas eram?

Ouvi sua voz sussurrando do outro lado da linha. Eu já tive aquele mesmo sonho outras vezes. Um tormento! Mês seguido de mês. Sabia que tinha que por um ponto final nesta história. Eu nao iria aguentar mais.

Vir comigo? Eu preciso de você.... Pegar as nove. Clara. Sempre a Clara. Aquela que nunca se importa com a minha opinião. E ela sabia que eu estaria lá. E eu sabia que tinha estar lá.

MAs já faz quanto tempo? Meses? Anos? Ela confiava em mim e sabia que em breve decidiria vê-la. Não suportaria mais tanta angustia. Tormento mental!

Coitada de Clara, naquela manhã, eu que era sempre pontual, me atrasei.
Talvez perdido em pensamentos. Olhos fundos.Noite mal dormida. Buzina. Peguei minhas chaves, dei uma última e rápida olhada no espelho. O celular também. O sol estava forte e seu cabelo vermelho brilhava.

Doía meus olhos o seu olhar perdido. O brilho do sol sumia diante daqueles olhos claros de uma beleza triste. Surpresa. Sorriso forçado. Sumi. Forçado.

Dialogos com o silêncio. É logo ali. Tranquilidade que me lembra morte. Clara na frente. Eu observando a paisagem. Ansiedade. Ela parou e esbarramos. Não havia notado sua pausa. Ela segura a minha mão com firmeza como quem pede por socorro. E ela seguiu em frente. Um túmulo branco. Flores amarelas. Lágrimas! Muitas lágrimas!

Perdida em sua dor, me encontrei nos seus ombros. A mão no seu ombro. Na sepultura uma data: nascimento. Um amor nasceu e foi enterrado vivo.

A brincadeira nasceu com a Fernanda, Passou pela Aline, pelo Antonio, pela Dani , por mim e agora é a vez do Nasca continuar.

Cap. I

2009-07-11T21:05:00.003-03:00

- É o momento da sua decisão, Lia.

Ela o olhava fixamente e entendia o que ele dizia. Ela já não fazia mais aquela cara de quem não sabia do que se tratava. Ela pensava. Olhava fixamente para ele, entendia, sem caras e pensava. Sabia que precisava tomar uma decisão.

Bom, comecemos do princípio. Quando conheci Lia ela era apenas uma criança. Tinha uns 8 anos. Não, ela tinha 7. Sete e pouco. Lembro do seu aniversário de oito anos. O primeiro aniversário de tantos que parabenizei Lia. Uma semana antes de fazer oito anos, Lia e eu já éramos um pouco próximas. Não por Lia, desde aquela época ela já tinha essa coisa de não se aproximar. Eu é quem já me sentia próxima, sem saber que a proximidade verdadeira se daria depois de um bom tempo. Entenda: depois de um bom e longo tempo.

Retomando... quando conheci Lia ela tinha sete anos e poucos meses. Eu tinha cinco. Cinco anos recém comemorados. Quando fiz cinco anos não ganhei tantos presentes. Não se davam tantos presentes como hoje. Quando fiz cinco anos ganhei um caderno. Um caderno de capa vermelha cor de sangue. Ele tinha as primeiras páginas usadas. Números. Passei um longo período acreditando que aqueles números não tinham significado, passei um longo período acreditando que era apenas alguma marcação errada que fizera o belo caderno vermelho ser descartado e transformado em presente para mim. Mais tarde, dez anos mais tarde, eu saberia o que significavam.

Tudo tem algum significado. Aprendi isso com o tempo. Existem muitas coisas importantes na vida, e duas delas são os significados e o tempo.

Então eu conheci Lia. Papai, mamãe, eu e o bebê paramos em frente a uma porta bem grande de madeira. Não sei nomes de madeira, mas sei que ela cheirava a madeira nova. Papai chamou por Shelmon. Achei aquele nome engraçado: Shelmon. Papai continuava a chamar. Então um barulho. Chinelos talvez, eu nunca soube. Tio Shelmon era tão alto e tão sorridente que não me lembrei de olhar para seus pés. Isso, tio Shelmon é o pai de Lia. E do Pedro também. Tio Shelmon abriu a porta sorrindo, abraçou papai e mamãe, mexeu com minhas bochechas, fez barulhos engraçados para o bebê e nos convidou para entrar. A casa do tio Shelmon e tia Judith tinha cheiro de biscoitos. Judith era esposa do tio Shelmon e era mãe da Lia e do Pedro. Ela não gostava que ninguém a chamasse de tia, mas não era rude. Dizia isso com graça, principalmente para as crianças. "Titia não, anjo doce. Isso me dá mais idade do que tenho" e nos lançava a mão algum doce. Isso é outra coisa que só entendi mais tarde: como Judith sempre tinha doces a mão?

A sala da casa do tio Shelmon era grande mas não se impressione, tudo é relativamente grande para uma criança de cinco anos. E Lia estava lá. Sentada bem no centro, sob um tapete indiano, brincando com a sua boneca. E ela tinha uma fita no cabelo. Lembro-me disso porque eu tinha uma fita igual. Acho que mamãe e Judith já tinham feito compras juntas antes que eu conhecesse Lia. Papai sentou-se a mesa com mamãe, tio Shelmon e Judith, que tinha pegado o bebê no colo assim que me deu um pirulito, por não tê-la chamado de tia. A princípio eu não a tinha chamado. Nem de tia, nem de nada, mas mesmo assim ela me alertou. Acho que não entendi muito bem naquele dia. Isso não é coisa que se entende assim, rápido, quando se tem cinco anos. Ganhei o pirulito: lucro!

Lia nem olhou para mim. Quero dizer, ela olhou com o cantinho do olho e eu retribui com um sorriso. Ela não respondeu, continuou brincando com sua boneca. Não liguei, fui lá sentar ao lado dela. Já disse, Lia não era de se aproximar, enquanto eu...Bom, sobre mim, vocês saberão bastante.

Sentei ao lado dela, sorri. Ela fez cara que não entendeu onde eu queria chegar. Lia era assim, fazia caras, falava pouco. Judith gritou da mesa para Lia. "Brinca com ela Lia, mostra sua boneca". O bebê acordou. Chorava. Urrava.

Incomodava, mas eu já estava acostumada. Lia não. Ela é a mais nova. Em casa, quem chorava e urrava era o Julinho, o bebê - Júlio, na verdade - Na casa do tio Shelmon quem chorava era Lia.

E enquanto ela olhava para o Julinho agarrei a boneca do colo de Lia. Então chorava Julinho e ela. Segurei forte a boneca, não soltava. Ela puxava pelas pernas e eu mantinha a firmeza de meus bracinhos de cinco anos na cabeça. Ela chorava. Julinho chorava. Judith pedia para Lia parar. Mamãe já estava com Julinho no colo. Eu segurava firme a cabeça. Certo: corpo para um lado, cabeça nas minhas mãos. Foi assim que conheci Lia. Ela me destestou.

Mais uma divisão: eu em um canto do sofá, Lia noutro.

Segredos

2009-06-30T19:18:00.004-03:00

Um dia eu disse tudo. Noutro não disse nada. Não por birra, mas simplesmente porque tudo já havia sido dito. Então agora parece que me calo, quando apenas espero que tudo se forme de novo.

É uma escolha diária. Você quer seguir qual caminho? A melhor opção foi retirar as vendas. Não tem nada melhor do que saber para onde segue. E você nem imagina como é gostoso poder olhar para as cores. Todas as cores da paleta da vida, não apenas aquele fúcsia que a gente tinha mania.

Entendo que tudo isso possa ser abstinência da minha fala. Não da voz, não do som. Daquilo que vinha junto: os segredos.

Não que o tecido que vendava agora amordaça. Uso como um lenço que balança ao soprar dos ventos, presos na ponta dos dedos. Despeço-me.

Não se assusta, tá. É que escolhi que seria assim agora.

Saiba

2009-06-19T12:46:00.005-03:00

Sabe, eu já notei que você não sabe expressar direito aquilo que você sente. Então você briga e grita. E eu também sou um pouco assim. É o jeito que aprendemos para ter certeza que as pessoas vão nos notar. Mas isso não é legal, porque chega um momento que as pessoas vão se afastando, porque estão cansadas de notar apenas esse lado. Você tem tanta doçura...Eu sei que você tem! Só que você demonstra a doçura lá fora, com os outros. E isso dá uma pê de uma inveja.

Porque as pessoas de fora podem ter a sua doçura e aqui dentro a gente precisa conviver com gritos todo-o-tempo? Dá inveja mesmo!

Um dia você brigou dizendo que ninguém se importa com você. Não é verdade, você bem sabe. Acho que fazemos de tudo para te agradar - fazemos de tudo... É que a gente cansa de tanta negatividade. Sabe aquilo de que bom-humor contagia? Então, o contrário também é verdadeiro. Então quando a gente menos quer, estamos todos de 'cara amarrada'.

E disso, falta bem pouco para mais uma instalação de caos. Pelos cantos ficamos resmungando uns sobre os outros. As portas começam a bater e doloridamente, parece que fazemos de um tudo, para ficarmos cada vez mais distante.

Tudo isso, porque nenhum de nós aguenta mais tanto exagero. Parece que nada é suficientemente bom para lhe arrancar um sorriso. Talvez por isso nós investimos tanto em fazer palhaçada.

Você não diz o que você quer, e fica contrariada quando a gente não adivinha. Então todos se sentem perdidos, sabe. E eu bem que queria conversar, mas dá um medo de ouvir pela sei-lá-qual-vez que estou usando minha psicologia barata, enquanto na verdade eu só estou dando voz e ouvidos para o meu coração.

O saco

2009-06-11T21:59:00.004-03:00

Era uma vez um saco. Um saco de papéis. Papéis dobrados em 2 partes. Escritos por dentro.

Cada papel tinha uma palavra. E essas palavras tinham grandes significados. Nem sempre literal, nem sempre metafórico. A única maneira de saber que palavras eram estas, era tirando uma a uma do saco e abrindo. É possível que todas juntas formassem alguma coisa. Frases, poesias, leis, regras, declarações...

O saco já fora aberto algumas vezes e podíamos ver papéis voando ao horizonte. Como uma chuva de palavras, alguns se deixavam tocar por elas, outros se protegiam. Alguns olhavam de longe, outros levavam para si.

Depois que as palavras saem do saco, elas não tem mais dono algum. E por isso, certa vez, um sábio arrumou uma corda mágica para fechar o saco. O sábio dizia que era apenas uma maneira de cuidar para que o saco não se esvaziasse e voasse com o soprar dos ventos. Dessa maneira, se perdendo sem dono feito seus papéis.

A corda mágica não podia ser percebida a olho nu. E ficava difícil entender porque não voavam mais palavras de lá. Talvez seja possível notar que alguns papéis ainda estejam no ar. E tentar fazer deles um conjunto seria uma obra de arte.

Mas talvez não seja a hora certa de saber que palavras são estas. O saco continua fechado.

Noite oca

2009-05-28T22:04:00.004-03:00

Acordou assustada com a eminência da queda. Era um sonho. Thereza riu de si mesma e pôs-se de lado na cama, tentando buscar o restante do sono que ainda lhe cabia na noite. Olhando para a parede branca, desenhava com os olhos seus próximos compromissos. Uma lista infinita.

Cantou para dentro. Ela tinha essa mania de cantarolar "hum-hum-hum's". Seus pensamentos vooam distantes quando ela se entrega ao canto para dentro. E, embora exausta da rotina que a cada dia ela escolhe, Thereza não conseguia aprofundar-se em sono.

Respirava fundo, como quem pede o ar e soltava lentamente, como um suspiro satisfeito. Pensamentos já altos, ela tentava entender os motivos pelos quais ela se esforçava tanto para algumas coisas e nada para outras. Não achava justo chorar por se sentir incompleta, seria injusto. Ela estava num momento de ouro. "Ouro oco!"- pensou Thereza.

Abraçou o travesseiro, encolheu as pernas e como um feto ajeitou-se debaixo das cobertas. Apertou os olhos forçando o sono a chegar e chorou. Suas lágrimas sairam como o suco de uma fruta ao ser espremida. E Thereza sabe que, quando o suco de lágrimas sai, o oco de si é sentido como uma ferida.

"Falta algo. Falta algo e eu não sei onde encontrar. Não sei onde..." - ...e Thereza dormiu.

O meu final

2009-05-25T21:39:00.001-03:00

Então que a Line desafiou seus leitores. E eu tentei a sorte. Era preciso continuar a história com um paragráfo. E o resultado saiu hoje. Onde eu fui a vencedora!!!

E como disse minha querida Line:

"Sem mais delongas, eis o final:
.

Noite com luar cor de sangue, vento quente a soprar no rosto disforme pelas lágrimas.Do penhasco, ele olha fixamente para as ondas batendo no paredão de pedras.Respiração suspensa, olhos fechados, braços esticados e o impulso para a morte iminente.Em cinco segundos uma cena passa em sua mente...

(...)
Sentado no chão da sala, ele com seus seis anos de idade, brincava com seus carrinhos de madeira um tanto quanto desrodados, sob o tapete encardido cheirando a alguma bebida alcoolica.
Noite passada ele havia ouvido gritos de sua mãe. Assustado, aguardava ansiosamente o levantar do casal. O pai saiu mais cedo. A mãe abre a porta do quarto vestindo aquele penhoar de flores japonesas, caminha mancando até ele e agacha-se, expondo duramente aos olhares do pequeno, nítidas marcas em seu rosto de porcelana, dizendo: "para sempre nós". Beijou-lhe a testa. (...)
A cena corre veloz e há pouco menos de quinze minutos atrás, era ele quem estava agachado sob um tapete. Dessa vez, um tapete verde gramíneo.
As flores do penhoar agora decoram a placa onde ele fez questão de mandar gravar: "para sempre nós".

Leia aqui o post todo, com as justificativas da escolha e tudo mais!

Porque precisa fazer sentido...

2009-05-19T00:15:00.006-03:00

Não é uma questão de pôsters na parede. Não é ânsia de ser seguidora e de gritinhos na primeira fileira. Não é decorar a letra toda, e as pausas e todas as coreografias.

Não é colocar as mesmas roupas ou fazer as mesmas vozes. Não é colocar no repeat. Seja aleatório.

É sentir. É ser colorida entre tantos pretos e brancos - ou ser escala de cinza em tantos coloridos.

Não é uma questão de fidelidade, é afinidade. É vivenciar cada dia uma coisa nova, com os acordes antigos.

E quando eu os escuto, nos últimos minutos, acho que sei do que estás a dizer. Mas sabe, eu só acho. Porque tudo aquilo que vocês cantam, eu ouço com as minhas cores...

[Pensamentos sobre gostar de

Teatro Mágico, em tempos que

até o que é diferente, fica igual]

... Solução é a solidão de nós, deixa eu me livrar das minhas marcas...Deixa eu me lembrar de criar asas....Lembra o que valeu a pena, foi nossa cena não ter pressa para passar...

(In)verso

2009-05-14T13:00:00.007-03:00

Quando é para dizer, me calo. Quando preciso me calar, digo.

É assim, eu sou o avesso. Eu faço pela contramão.

Saio correndo andando, saio andando correndo. Nado contra corrente, eu falo que não

onde esperam que eu diga sim?

E vivo seguindo como se fosse ao início

partindo sempre do fim.

* Isso tem uma melodia. Vou gravar e posto aqui *

PLaYlavras

2009-05-07T10:54:00.003-03:00

Me incomoda o morno
O médio, o quase

Me fascina o todo
O completo, o complexo

Me brilha o sorriso
A felicidade, a gentileza

Me agita o som
A luz e palavras

Me acolhe o olhar
O toque, o suspiro

Me entusiasma o pós
O antes e o agora.

Agora.

Agora.

Agora.

Será hora?

2009-05-03T14:13:00.007-03:00

Eu tive a chance de revelar, mas fiquei quieta. Eu tive a chance na minha frente, nas minhas mãos para que o peso diluisse. Mas não o fiz.

Eu sorri. Apenas isso. Fiquei quieta e sorri.

Ps* Eu faço uso de marcadores de

postagem neste blog. Identifique

o tipo do texto a partir deles. Eles

ficam logo abaixo de cada post.

Depois do depois.

2009-04-27T10:17:00.004-03:00

Eu não consigo te encarar, você percebeu? Não sei explicar, mas sempre quando você está eu me desconforto em te olhar quando você fala. Isso me intriga. Logo eu, que sempre te pedi para me olhar nos olhos, agora não consigo te encarar.

E também senti que nossos corpos se repelem. Nosso cumprimento fica distante, entre um acenar e, no máximo da nossa intimidade, um beijo no rosto. Sem abraços. Um beijinho na bochecha direita. Mal me lembro a última vez que nos abraçamos. E pensar que foi assim que tudo nasceu: eu correndo e você me abraçando. Pura inocência.

E a gente quase não fala. Nos envolvemos na conversa dos outros. O que é engraçado quando se trata da minha pessoa e da sua. Dois falantes.

Eu percebo que você nota quando minhas mãos se entrelaçam em outra. E eu reconheço que alguma coisa acontece comigo quando as suas mãos se entrelaçam em outras. E fico pensando: se houveram vezes em que fiz de propósito...quantas vezes você também não teria feito por pura provocação?

Provalmente essa coisa de não olhar, não falar e não tocar lhe pareça alguma coisa. Será que você percebeu tudo isso? Será por isso que sempre um de nós se retira antes do tempo?

Qualquer dia eu te conto que ainda guardo aquele bilhete na carteira.

Rotina

2009-04-22T20:33:00.001-03:00

De que você é feito?

2009-04-20T17:03:00.004-03:00

Sabe qual a diferença? Eu não dou gritinhos! Eu não saltito. Eu até já tentei, mas eu não levo jeito para ser de borracha, sabe?

E reconheço que não ser de borracha me traz alguns infortúnios, ainda mais quando o grupo social que estou inserida é totalmente emborrachado. O problema maior, é que eu não consigo simplesmente me retirar e pronto. Antes de sair eu falo. E não ser de borracha entre tantas, é complicado.

Nesse mundo-de-meu-Deus tem muita gente de borracha!! E me cansa. De verdade me cansa. Me soa tão falso, tão superficial, tão ... borracha!

Acho que sou de vidro: sou transparente e cortante. E eu quebro! Em altas temperaturas me derreto (rs). Vidro custa caro. Objetos de vidro necessitam de mais cuidados.

Mas isso não importa...

Querer voltar

2009-04-18T21:37:00.004-03:00

Thereza um dia descobriu que, se ela quisesse ser amada, teria que começar a amar. Então tentava dia-a-dia demonstrar o seu carinho pelas pessoas que a cercavam. Aprendeu a abraçar, beijar e dizer que gostava. Aprendeu a pedir carinho também, afinal ninguém adivinha quando a gente quer cafuné ou não. Pedir também era uma habilidade. Não se sabe se foi perceptível, mas Thereza mudou muito em relação a proximidades.

Mas agora Thereza perdeu a vontade. Não a vontade de amar, mas a vontade de demonstrar o amor. Thereza perdeu a vontade de querer ser amiga. E o mais dolorido disso tudo e que, querendo ou não, as escolhas vão levá-la cada vez mais para longe.

Ela sabe que para sempre poderá voltar para o seu porto seguro, sua casa. Porém atormenta Thereza, a dúvida se, nessas condições, ela ainda vai querer voltar?

Sob o negativo - A última bola de papel

2009-04-16T15:36:00.007-03:00

[Leia os capítulos anteriores clicando aqui]

Com sua lapiseira amarela, Rodrigo começou a rabiscar traços em seu caderno. Há meses que ele não fazia isso. Desde que ela se foi, para ser mais exato.

E daqueles ingênuos traços, ele desenhou uma frase: Eu te perdoo...

Naquele caderno, cheio de rabiscos e desenhos e traços, Rodrigo deixava o seu punho desenhar mais letras, formar palavras. Depois de muito, destacou a folha do espiral e amassou, feito quem faz bolinhas de papel. Passou as mãos pelo rosto, levantou e deixou o papel no banco ao lado.

Dias depois, durante o café da manhã, passando os olhos pelas principais notícias do jornal, reconhece:

"Eu te perdoo! Te perdoo de verdade, com minha sinceridade, com todo o meu sentimento. Todas as pessoas sofrem, todas as pessoas erram. Foi assim comigo, foi assim com você. Eu te perdoo chorando. Te perdoo tirando de mim todas as mágoas que ainda me faziam de xingar em silêncio. Todas essas gotas, que agora molham meu papel e me denunciam neste ponto de ônibus, são os últimos pedacinhos seus... Dia-a-dia te chorei! Você iria rir se soubesse qual música está trilhando a dança dessas minhas palavras. Sim, é aquela! Está tocando em algum lugar aqui perto. Escuto os últimos acordes: estão anunciando o fim. Da música e daquilo que ainda doía. Talvez você nunca saiba disso mas, Eu te perdoo!"

Nota do editor: Uma bola de papel sem nome publicada para que 'você' nunca fique sem saber.

Rodrigo fechou o jornal, tomou seu café e só. E só.

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Este conto encerra a sessão "Sob o negativo".

Difícil entender

2009-04-06T12:55:00.002-03:00

Você sempre a observou. Ela observa tudo: você e mais um monte de coisas. Você não entende como ela pode lacrimejar quando vocês conversam sobre amores. Você abre as mãos e conta dedo a dedo e descobre que ela tem tudo que a maioria das pessoas que você conhece gostariam de ter.

Você sabe, e ela também, que sempre faltará alguma coisa. 'Como se fosse algo pelo que buscar' - é o que ela diz.

Mas honestamente você não entende porque os olhos dela ficam tão brilhantes quando vocês falam de amores. E mesmo que você saiba que isto é uma grande vontade dela, você acha exagero.

Primeiro porque amores sempre trazem dores-de-cabeça e depois porque dores-de-cabeça não seriam bem vindas neste momento para ela. Embora você saiba que não és quem decide o que é bom ou não para ela.

E fica nítida a sua confusão quando o que ela fala parece discrepante com o que o rosto dela diz. E quando você olha o jeito que ela sorri e brinca com os cabelos, você fica hipnotizado e acha difícil demais enxergar aquilo que ela vive chamando de vazio.

Quando ela grita e põe a mão na cintura, você se ocupa em passar longe e acha difícil demais identificar aquilo que ela sempre chama de insegurança.

É quase incompreensivel todas as teorias que ela constrói sobre si mesma. Porque o jeito despachado que ela tem, faz você pensar que a vida flui gostosamente, que problemas só existem na sua vida e que você é o único que não aprendeu a ser tão contente.

Sabe que, talvez flua mesmo. Talvez você tenha razão em dizer que não existe vazio algum ou certa insegurança. Talvez você esteja certo em chamar aquelas lágrimas de drama. Ou talvez não.

E quando você a vê fazendo perguntas inocentes, fica dificil de encontrar aquilo que o mundo diz ser malícia e orgulho. Convenhamos, o mundo diz coisas demais sobre as pessoas que você, e ela - e eu também - muitas vezes, não entendem.

Porque, se for verdade que são as pequenas atitudes que desenham a personalidade de um homem, a dela é uma obra abstrata. São detalhes demais. Ela sempre gostou de detalhes.

E quando você sente o acariciar daquelas mãos ou a doçura de caber perfeitamente em seu abraço, fica terrívelmente dificil entender aquilo que ela disse um dia sobre sua dificuldade em se relacionar. Então você pensa: muitas pessoas no mundo podem ter dificuldades em se relacionar, menos ela.

Desse jeito, quando ela ameaça chorar nos seus ombros, ou quando ela lhe pede com os olhos e com os gestos o seu acolhimento, você simplesmente não faz. E não faz, não porque você não queira se aproximar ou lhe oferecer colo, mas porque talvez, você ainda não entenda o porque ela precise tanto disso.

E a sua falta de entendimento é aquilo que mais alimenta tudo o que a tira o sono, que a enche os olhos d'agua, que aumenta o vazio e a insegurança. A sua falta de entendimento é tudo que ela mais se queixa nas entrelinhas.

Mirror-se

2009-03-28T14:55:00.005-03:00

Olhar-se no espelho era um hábito. Não apenas para conferir o visual, o espelho era o momento de olhar-se. Olhar para si, para seus sentimentos, para seus caminhos.

Sua vida tinha mudado. Embora soubesse da sua fácil adaptação as novidades, sempre entendera que transições eram complicadas. Thereza se acomodava com tranquilidade às novas formas de viver, relacionar. Só tinha uma coisa que sempre incomodou: deixar o que foi bom passar. Embora fosse, tantas vezes à duras penas, ela deixava!

Com os olhos um pouco cerrados, como quem vê algo bastante luminoso, Thereza encostou as palmas de sua mão no espelho. Sentiu esfriar cada dedo, e numa velocidade surpreendente, os dedos deixaram marcas de suor no espelho.

Com o rosto um pouco virado, encostou a bochecha no vidro refletor. Eram seus rostos se encontrando. Thereza acolhendo a si mesma. Ela nunca estivera tão consciente. Nunca estivera tão perto de ser o que verdadeiramente é.

E depois de um longo espaço de tempo, as lágrimas dela voltaram a desenhar sua face. Dessa vez não doía. Sorria. Thereza sorria e lacrimejava respirando fundo.

to you from me

2009-03-26T16:30:00.002-03:00

Não se engane comigo. Eu não sou o tipo de pessoa que roda a baiana, muito menos do tipo que leva desaforos.

Não se engane, pensando que eu não percebo certas indelicadezas. É que algumas vezes eu prefiro ignorá-las. Por favor, não me venha com especulações!! Eu mesma já me especulo demais...

Algumas coisas que digo são apenas coisas que digo. Nada mais que isso. E esse texto tem um destinatário: você.

Obrigada, volte sempre!

No tempo

2009-03-23T22:48:00.003-03:00

Nesta linha que conto a minha vida. A palavra que guarda a cura. O momento certo. O vento.

No tempo eu deixei minha marca. Minha mão na minha calçada da fama. Na sua calçada da fama. Deixei um bilhete de batom. Não! Um bilhete de lápis de olho.

No tempo eu soltei as cordas. Arrumei algemas. Quebrei a corrente. Joguei o laço e no retorno nada veio. No tempo que te deixei partir. No tempo que me realizei. No tempo que te perdi. Em todas as outras coisas que neste tempo abracei.

Nesta linha que vai e volta. Neste som que canta e encanta. É sempre no fim do tempo que o nosso tempo surge.

No tempo que te ganhei. A tempo te reconquistarei.

Pele e peito

2009-03-17T20:52:00.006-03:00

E anestesia vai se diluindo no corpo. O corte foi feito e costurado. Anestesia local: sem dor, assistindo a tudo. Bastou os olhos verem, para tudo sentir. Não doía na pele, doía no peito. Agora não dói no peito, dói na pele. A anestesia vai se diluindo no corpo e a cicatrização é sentida. Coça, arde, incomoda.

A comprovação que o corte foi fechado, a demonstração que ocorreu tudo bem na retirada daquilo que adoecia. Não faça movimentos bruscos, o corte pode abrir! A cicatrização acontece pouco a pouco, e a medida que a anestesia se dilui, percebe-se que a dor era inevitável. Adiada pelo medicamento. Promove suporte.

E então com os olhos sempre abertos, retira-se o curativo e desata-se os pontos. Fechado. A marca ainda continua lá. Não dói na pele, dói no peito!

Sou eu no Sofá!

2009-03-14T08:55:00.004-03:00

Hoje eu estou no Sofá do Amigão . Corre lá para compartilhar o prazer de sentar naquele sofá vermelho.

Agradeço ao Amigão, o convite tão carinhoso de participar do sofá. Momento confesso: eu sempre quis!!!

E deixe a preguiça de lado, hoje é sabado tu vai descansar bastante. Clica no link e visite a Turma do Amigão!

Os olhos dos outros

2009-03-12T20:33:00.004-03:00

Para mim pode ser claro ou escuro. Não importa, desde que me olhe nos olhos.

Para mim tem que ser sincero, não importa que não seja nos olhos,

É, pensando bem, olhos tímidos que pouco me encaram, também me seduzem!

Os olhos profundos me deixam sem jeito e não me fazem pensar

Mas não é a sedução que me encanta agora. É o que os olhos dos outros veem.

Eles veem aquilo o que eu não posso alcançar, nem mesmo imaginar, mas mesmo assim tento

Eu sempre tento! Porque tudo aquilo que eu não vejo, eu imagino.

É como um mundo paralelo...

Talvez não seja paralelo, mas com toda certeza não é o meu mundo. Porque meu mundo só os meus olhos podem ver.

E eles sim é que sabem me dizer o que os olhos dos outros vêem.

Talvez eles me enganem, talvez me alertem, mas o fato é que meus olhos sempre me dizem algo...

E me dizem com tal intensidade que eu nao consigo deixar de senti-los
Eles me envolvem e me olham sem julgamentos ou críticas

E os olhos dos outros?
Me seduzem, me encantam, me sugam e me desvendam. Me descobrem no seu mundo, no mundo dos olhos dos outros.

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Texto escrito em duas mãos. Minha e da Kê.

Conheci a Kê através do meu blog. Ela sempre muito gentil e com textos que inspiram demais! Msn trocados, uma amizade vem crescendo dia a dia!

Recomendo: Inpire-se e Cai fora Deodora

Pensa só:

2009-03-08T11:01:00.004-03:00

Tirando todos os excessos. Tirando tudo aquilo que já não serve mais, sobrou aquilo que mais assusta: essência pura.

Mariana Nunes

Inspiração

2009-03-05T22:37:00.002-03:00

Ela vem e vai. Insiste no pensamento ou desiste e vai com o vento.

Sofrer inspira. É uma maneira de se refugiar das condições dolorosas. Transformar pedras em jóias. A felicidade inspira. É uma maneira de eternizar o belo sorriso. Fotografar uma borboleta em pouso.

Nota : Borboletas vivem apenas um dia, sabia?

Olhar para todos os lados e nada é conhecido. Agora reconheço, mas ainda desconheço.

Primeiras impressões

2009-03-03T10:48:00.003-03:00

As coisas ainda são desconhecidas, inclusive a minha pessoa! O que me incomoda um pouco, é verdade. Mas foram apenas dois dias e logo eu me enturmo. Estou descobrindo aos poucos onde fica o que e quem é quem.

Aqui, todo mundo conhece alguém ou já fez alguma coisa. Ex-alunos unesp, alunos especiais do ano anterior, ex-orientandos dos professores. Eu sou a única que chegou sem passado. Por enquanto eu sou aquela que as pessoas sempre perguntam o nome e fazem cara de "onde?", quando digo de onde vim.

Ainda não tive aula, propriamente dita, foram apenas apresentações pessoais e dos projetos. Os professores deram algumas dicas também, apresentaram as disciplinas e essas coisas. E eu agradeço mentalmente todos os segundos pelos professores que tive na faculdade. Acho que eu não tinha dimensão do quanto eu sabia e aqui estou podendo sentir isso, principalmente quando se trata de metodologia científica.

E para semana que vem, os professores queriam alguém que iniciasse as apresentações dos projetos. Como a sala toda ficou em silêncio eu me ofereci para ser a primeira. Comentários como "corajosa...", "aiii a primeiraa...", estavam rolando e eu, aproveitando para quebrar o gelo, disse: "os primeiros sempre são perdoados! hehehe".

Então eu já tenho tarefa para semana que vem! Preparar uma apresentação do meu projeto e meus argumentos para as críticas e opiniões. Tudo bem. Os primeiros são sempre perdoados! - repetindo feito um mantra!

E como eu tive apenas dois dias de aula, as outras impressões não são de cunho acadêmico. Cito:

- Tem cabelo em todos os lugares! Acho que os veteranos pegam os bixos no laço e cortam o cabelo deles em qualquer lugar. Tem cabelos compridos no chão! Agora pouco vi cachos loiros!

- Vi um cartaz escrito "carnapeão". É uma 'micareta' universitária que tocará música sertaneja (!!).

- Ao lado de um bar, tem uma cabana bem parecida com um barraco que leva o nome de XEROX. - detalhe - uma professora disse que deixou cópias do seu material no xerox de fora. Ainda bem que descobri a tempo que não era exatamente neste xerox.

- Aqui faz calor demais! E as pessoas estão se vestindo como se estivessem indo para a praia. O lado bom é que tem ar condicionado em tudo que é canto!

- Ontem eu vi que tem um gato na hospedaria! Gato, gente.. um animal!!!! Deusquimilivre!!!

- Esperando a aula começar, fiquei lendo um livro na mesa da cantina. Daí escuto um comentário. "Aquela menina!", "Qual menina??", " A menina lendo o livro da menina que roubava livros". Risos e muitos risos! Estavam falando de mim, óbvio! Mas o que exatamente eu não sei.

Ah, é isso. Não sou muito fã de escrever assim no blog, mas de qualquer maneira aí está algumas notícias sobre uma recém formada, recém ingressa no mestrado, numa cidade quente ainda desconhecida!

Lá do alto...

2009-02-27T22:13:00.004-03:00

Eu posso voar. Para onde eu quiser, eu posso voar. Eu tenho asas que ninguém vê, tenho hélices que poucos sentem. E eu posso voar.

Eu voo. Sobrevoo seus olhares e te encaro. Te encaro no meu mais alto voo. E desço. Desço e toco o chão. Eu posso voar, sabia... E você nunca reparou que eu voava. Até ontem.

Ontem você me viu lá em cima. Eu sei que você viu e subiu. Senti que subiu. E assim como eu, desceu e tocou. E você está querendo voar agora. Eu percebi que você está querendo voar, mas sei também que você nunca vai assumir isso.

E voar é tão bom! Devíamos voar, sabia?

Palavreando?

2009-02-25T18:17:00.003-03:00

Ok. Tem alguma coisa errada. Tá, não vou fazer julgamentos. Prometo! Mas por favor, alguém me explica porque é tão difícil as pessoas terem olhares mais otimistas para as coisas?

Sabe... Não tem um evento ou data comemorativa que não abarrote blogs e mais blogs com comentários e opiniões sempre pejorativas. Pode ser a festa que for, pode ser a morte da Dercy e grande parte dos blogs depreciam o fato.

Carnaval, Natal, Páscoa, festa junina, eleições...: todo mundo só fala do lado feio da coisa. São raras as excessões das pessoas que tentam ver o que tem de bom nisso tudo. E sabe, sempre tem alguma coisa boa! Porque se não tivesse, essas festas e datas e seja lá o que tiver acontecendo, deixa de acontecer. Processos culturais vão fazendo o seu papel e transformando aquilo que não serve para algo que serve.

Mas, de verdade? Me torra a alegria ver gente de mal com tudo. Para essas, tudo é hipocrisia, é mídia, é farsa... E como se não existisse em outros períodos do ano.

Agora me fala: não tem gente que finge sentimento o ano inteiro? não tem gente que engana o ano inteiro? Não tem gente que gasta alucinadamente o ano inteiro? Não tem gente que reza e fervora a palavra do senhor o ano inteiro? Então... as datas apenas ressaltam aquilo que acontece o tempo todo.

Enquanto cada um está em sua casa, olhando de cima só se vê o telhado. Mas, quando todos vão para rua, as semelhanças se ressaltam e daí, palpiteiros de plantão vomitam suas críticas sociais. A diferença é que nenhum deles está vendo do alto, estão bem ali, no meio do povão, bem ao lado daqueles a quem lança suas críticas.

Igual eu fiz agora. Igual você vai fazer quando comentar!

Dormir tranquila

2009-02-19T09:45:00.005-03:00

Sabe, já faz tanto tempo...Na verdade não faz tanto tempo assim, mas Thereza se esqueceu dele tão fácil que parece que faz um tempão. Acho que o segredo foi ocupar seu tempo com coisas que ela não fazia com ele. Como viver, por exemplo. E daí, em poucos dias, Thereza já não se lembrava mais.

Mas ontem Thereza se lembrou. Passou alguma coisa na televisão e ela lembrou. E o mais gostoso de ter se lembrado dele, foi perceber que já não sentia mais nada! Absolutamente nada por ele. Nem amor e nem dor. Thereza apenas provou que sua memória não está falha e que o esquecimento foi sincero e não uma tremenda enganação. Thereza tinha uma mania chata de dizer que esquecia coisas que estavam ainda muito presentes.

Ela não fica mais buscando erros e falhas, sabe... Parece até que não se culpa mais, e acho que isso também faz parte do segredo. "Eu te deixei ir, querido! Te deixei ir para longe do meu pensamento, da minha vida. Eu me permiti 'ser' sem você de novo. E, me desculpe, é tão bom!!!" - dizia Thereza para ninguém ouvir.

Tão bom era dormir tranquila. E disso, Thereza jura não abrir mão jamais!

' escorre

2009-02-16T20:38:00.003-03:00

O dia estava estranho. Podia até dizer que estava sem sentido, se não fosse tudo aquilo que ela estava sentindo. Já havia chorado, já havia gargalhado. Os olhos inchados denunciavam que alguma coisa acontecia, mas sabe-se lá o que? Não! Não se sabia o que era. Contou nos dedos para confirmar a TPM - desconfirmado. TPM só depois do carnaval. Deixou de lado certas coisas, priorizou outras.

Olhava e deixava escorrer alguma coisa. E tinha certeza que não queria chamar aquilo que escorria com o nome que seu pensamento insistia em avisar-lhe: fim.

Agora, psicóloga!

2009-02-14T14:04:00.002-02:00

O texto que segue é o discurso que escrevi e li ontem em minha colação de grau. É um pouco longo e vou compreender quem não tiver paciência de ler!

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Este é um momento muito especial para mim. Saibam que, ao pensar esse discurso, afloraram sentimentos com muitos significados impressos durante a minha formação em Psicologia.

Se por um lado o que eu disser aqui é o retrato de nossa jornada universitária; por outro, ser orador de turma é desenhar palavras que poderiam ser ditas por qualquer um de nós.

Quando se pensa em discurso de formatura, algumas pessoas bocejam e consideram a parte chata da cerimônia. Outras consideram que é a hora de se lembrar de fatos engraçados que só os formandos sabem, e, nesse caso, é o momento de traduzir em palavras nossa vivência integral de cinco anos: a parte chata e a parte engraçada, a parte dura e a parte sensível. E isso, realmente, não é uma tarefa fácil.

Vivemos tudo juntos: trabalhos, seminários, provas, TCC, churrascos, festas, brincadeiras, “Os mais-mais...”. Talvez não tão unidos, mas juntos, com certeza. Tantas coisas aconteceram nesses cinco anos, que fica difícil escolher um ou outro momento como o mais marcante. O fato é que chegamos ao final, formamo-nos psicólogos, e uma turma que antes vivia em pé-de-guerra, agora deixa escorrer as primeiras lágrimas de uma doce saudade.

Lembram-se da disciplina Psicologia do Desenvolvimento? Dessas provas ninguém esquece!! Podemos pensar que, como um bebezinho que se desenvolve pouco a pouco até atingir fases mais elaboradas e autônomas, nós nos desenvolvemos rumo à formação de psicólogo.

Piaget dizia: “os primeiros movimentos são sensório-motores: imita-se, copia-se”. Nós imitávamos, copiávamos e perguntávamos. Era preciso ver para crer.

Quantas vezes colocamos professores em xeque, um contra o outro, questionando as teorias, o vocabulário... Questões que giravam em torno de nosso próprio umbigo, nossas próprias experiências. Era um festival de "meu primo teve isso...", "a vizinha do amigo do meu pai falou aquilo...", “eu já me senti assim...”

Uns apenas passaram por aqui. Nós ficamos. E a psicologia tornou-se o estudo permanente. Então, deram início os movimentos pré-operatórios. Para uma turma como a nossa, essa fase deixou exaustiva a atividade de alguns professores. As “coisas” consideradas verdadeiras, não poderiam ser inverdadeiras. Tudo deveria valer para tudo. Como uma criança que olha e entende apenas uma face da situação, brincávamos que quase todos os nossos problemas (ainda muito centralizado) seriam resolvidos se cada um resolvesse o seu próprio Complexo de Édipo. As “coisas” tinham vida, e os livros tinham responsabilidade pelos nossos saberes. Dizíamos: "Não tem no texto, não podia cair na prova...". “Se não tem no caderno eu não tinha que saber...”.

Viramos estagiários. Não éramos somente alunos e tampouco profissionais. Estávamos em transição. E para ocupar um lugar que praticamente não existia, era preciso coordenar nossos pensamentos, conjugar teoria e prática. Operatório-concreto – é esse o nome que Piaget deu para a fase onde era preciso lidar com situações abstratas. Já éramos quase capazes de fazer análises mais sensíveis. E, quando questionados sobre qualquer assunto, em vez de responder imediatamente qualquer citação, dizíamos: É! Poder ser... Bom, não sei.. quer dizer:Vou perguntar para meu supervisor.

Hoje, comemorando o final, e assumindo um novo começo, curtimos a fase operatório-formal, quando o pensamento hipotético dedutivo é a mais importante característica. Passamos a criar hipóteses para tentar explicar e sanar problemas.

Não podíamos imaginar as coisas que nos aconteceriam. O início foi incerto, confuso e incomum, quando desconhecidos faziam parte de nossas vidas, quando todos os “cantos” teriam histórias escondidas. Aqui passamos bons anos de nossas vidas, fizemos amigos, muitos dos quais nos acompanharão para sempre.

Por isso, temos que comemorar! Esse é um momento especial! É hora de olharmos para trás e vermos tudo o que já passamos. Sem dúvida, muitas tristezas e conflitos, mas, felizmente, inúmeros bons momentos de alegria, de vitórias e de cumplicidade.

Esta turma ‘deu trabalho’ em muitos aspectos, mas também foi motivo de muito orgulho. Sempre respeitando a ética, agindo cuidadosamente. Com regras até demais, é verdade. Assim, refletimos nossos valores. Nessa reflexão, percebemos que há muita coisa que choca, não é? (Alguém topa?)

Devemos valorizar e agradecer àqueles que nos estimularam a ir adiante:
A Deus, pela dádiva da vida, pelo amparo e proteção que sempre nos acompanhou. Muito obrigada.

Aos nossos pais, que nos deram a vida e nos ensinaram a vivê-la com dignidade, que iluminaram os caminhos obscuros com afeto e dedicação para que os trilhássemos sem medo e cheios de esperanças, que se doaram inteiros e renunciaram aos seus sonhos, para que, muitas vezes, pudéssemos realizar os nossos. Pela longa espera e compreensão durante nossas longas viagens, não basta um muitíssimo obrigado. Aos senhores, nossos pais por natureza, por opção e amor, não basta dizer que não temos palavras para agradecer tudo isso. Mas é o que nos acontece agora, quando procuramos arduamente uma forma verbal de exprimir uma emoção ímpar. Saibam: Amamos vocês!

Aos professores, que nos guiaram e nos orientaram com sua sabedoria, que estiveram atentos aos nossos erros e vibrantes com nossos acertos. Dizem que deixamos pedacinhos nossos com cada pessoa que passa pela nossa vida, e, com isso, carregamos pedacinhos delas também. Talvez representemos apenas mais uma turma que parte, mas na partida levaremos saudades e pedacinhos de cada um de vocês e deixamos o agradecimento pela ajuda e dedicação. Muito obrigada.

À Universidade, que nos proporcionou laboratórios e um excelente corpo docente, que incentivou pesquisas e projetos de extensão, que com seu nome nos abriu portas para estágios e cursos extra-curriculares, também os nossos agradecimentos.

Ao nosso patrono, Tom - modelo de profissionalismo e ética, que nos colocou sempre em reflexão, apontando novas faces da história. A ele, que muito contribuiu com sugestões e críticas para nosso aprendizado e evolução como psicólogos e pesquisadores. Professor que colocava as questões que provavelmente teriam respostas óbvias, e que até hoje não tiveram resposta alguma...Muito obrigada!

À professora Elvira, nossa paraninfa, que, como ninguém, exerceu com maestria essa função, colocando-se à disposição de todos; que, com toda ‘delicadeza’, pedia atenção e dedicação aos textos; que nos ensinou a ter paciência enquanto esperávamos as notas e ensinou que aulas duram cinqüenta minutos, ou mais. Querida madrinha: a senhora ‘de fato’ repartiu conosco não somente seus conhecimentos, mas também inúmeros momentos de alegria, amizade e descontração, contribuindo com a nossa formação. Muito Obrigada!

Meu agradecimento pessoal à turma. A vocês, que me mostraram o quanto eu podia ser grande, que me ensinaram a importância de lutar pelo que quero. A vocês meus colegas e amigos, meus agradecimentos e meus sinceros parabéns. Sou uma pessoa e uma profissional melhor ao ter vivenciado tantas coisas com vocês.

Enfim, passamos por muitos processos de modelagem, temos coleções de atos falhos, nos envolvemos com o coletivo e estamos nos aproximando do desfecho. O desfecho nos diz que fechamos a porta do aluno universitário e abrimos a do profissional de psicologia. O profissional que enfrentará a árdua batalha entre a ciência-cuidado-prevenção e o senso comum de ‘cuidar de malucos’. Um profissional que leva na vida pessoal a responsabilidade de ‘ser’ psicólogo (“Ué, você não é Psicólogo?”).

Um profissional que aprenda a ouvir sem julgar, a ver sem se escandalizar e sempre acreditar no bem. Um profissional que, mesmo na contra-esperança, saiba esperar. E quando falar, tenha consciência do peso de suas palavras, dos conselhos e sinalizações. Que as lágrimas que rolarem diante de cada um de nós sejam estímulos para nosso aprendizado.

Caros colegas: aprendemos muito sobre psicologia, ciência e profissão. Não tenho dúvida de que seremos grandes profissionais, porém, resta saber se aprenderemos a lidar com a saudade.
Muito Obrigada!
Parabéns a todos.
Fiquem com Deus...

Beleza

2009-02-12T10:35:00.003-02:00

Ela está nos seus sentidos, na sua experiência e no seu bem-estar. A beleza não está no espelho e muito menos nas capas e nessas telas, ela está no friozinho da barriga, no arrepiar de boas palavras.

Onde tudo é matéria, onde tudo é imagem, fica difícil aceitar conotações tão subjetivas. Acontece que, o que não se percebe é que transformamos o subjetivo em objetivo apenas para facilitar o entendimento.

A beleza está no tom da voz, no passeio da íris, no barulho que faz o contato da pele. Está em um lugar que não se sabe ao certo nome. Um lugar que já foi chamado de 'dentro', de 'alma', de 'autoestima'...

... onde, ao meu ver, só precisava ser chamado de 'você'.

Ansiedade

2009-02-08T20:40:00.003-02:00

Não dá para colocar em palavras. Não dá! É uma mistura explosiva entre ser e estar. Já estou a horas nesse mesmo ponto. Eu quero falar do que, afinal? De mim e dos meu sorrisos? Dos suspiros?

Eu estava um pouco cansada de tentar me equilibrar na razão e mandar beijos e acenos para o público que, embora tantas vezes me aplaude, tinham uma vontadinha de me ver cair... Então eu estou deixando de lado a corda bamba.

A vida está tão leve, que chega a ser assustador não ter em que (e quem) pensar quando a noite se aproxima. Eu sou uma dramalhona confessa. Adoro um causo e um bom pote de lágrimas. Sabe que tudo isso é ansiedade. A vida tá mudando o seu curso e eu já sinto o processo, que mesmo lento está colocando as manguinhas de fora.

Inundada de ansiedade. Eu queria saber escrever quando eu fico assim. Mas nunca sai algo interessante.

Vai ser feliz!!!

2009-02-06T22:34:00.004-02:00

O clima está ótimo. Estou feliz e animada. Tá tudo correndo leve e cheio de coisa boa. Me agita o futuro que promete. Formatura. Carnaval. Pega essa energia e vai ser feliz!!!

Atire a primeira palavra...

2009-02-01T23:37:00.004-02:00

Não importa o que você faça ou deixe de fazer: as pessoas vão te julgar e pronto. Elas vão dizer o que elas pensam ou não vão dizer coisa alguma, mas certamente farão o seu julgamento. Todos nós fazemos isso. Uma das coisas mais difíceis de aprender na faculdade foi isso: suspender meus valores pessoais e tentar entender e compreender os valores do outro.

Fico irritada com essa mania de proferir linhas e mais linhas sobre a liberdade de expressão, de ir e vir, sobre o preconceito e sobre um mundo de coisas, quando no fundo, tudo acaba sendo uma mera reprodução de um texto manjado camuflando a existência uma dificuldade clara em olhar globalmente, em olhar para o mundo e para o outro além do seu próprio prisma.

Ok. Ninguém tem a obrigação de olhar além do seu próprio prisma mas, seria interessante se as pessoas começassem a pensar que viver é uma atuação coletiva e, por mais que se diga que nascemos só e viveremos só, o caminho é feito em conjunto.

Eu fico observando o quanto é fácil aceitar a modernidade e as novas formas e maneira de se viver quando isso não afeta o nosso mundinho conservador. Em casa, por exemplo, a minha avó acha legal e 'aceita' que as mulheres estudem, tenham seu dinheiro, seu trabalho, o sucesso profissional, independencia e coisa-e-tal, mas vive me perguntando quando eu vou arrumar um marido. Como se as duas coisas não pudessem acontecer simultaneamente...

Alguém notou que poucas pessoas ainda falam sobre o preconceito? Fico pensando se não foi uma boa maneira de fazer-de-conta que ele não existe, mesmo que todos saibam que ele está lá... Em um olhar mais malicioso, em uma distância 'segura', em piadinhas que circulam pelos nossos e-mails. E não me refiro somente aos preconceitos mais clichês, não. Estendo essa reflexão aos preconceitos mais sutis - com aquela pessoa que um dia foi vilã, com aquela que foi vítima, com os bonitos demais, com os bonzinhos, os certinhos, estudiosos...e por aí vai.

Tudo isso para falar que não vale muito encher a boca para dizer que aceita, entende e compreende as diferenças se, quando elas esbarram no seu mundinho conservador, tudo se esvazia em segundos.

Tudo, ou quase tudo!

2009-01-27T13:18:00.003-02:00

Eu gosto de gente. De multidão, de falatório. Gosto de risadas e piadinhas maliciosas. Eu gosto de sentar no portão e conversar sobre os carros que passam e não me importo se precisar enxugar alguma lágrima.

Eu gosto de parar na esquina para contar as úlimas fofocas, e de encompridar a caminhada para terminar de ouvir a história do fim de semana. Eu gosto de forçar a gargalhada até não conseguirmos mais segurar. E de inventar música também.

De andar a pé longas distâncias e parar em lugares engraçados para sentar e rir. Eu gosto de contar os meus segredos e ouvir dizer "pare de graça" e que sou boba demais. Gosto de pensar que estão pensando no que eu disse, gosto de apartar discussõezinhas engraçadas.

Eu gosto de repetir histórias e aumentá-las para garantir as risadas. Eu gosto de ter vocês para contar e que se eu sumir, depois eu posso voltar. Eu gosto de ser criança com vocês, de ser boba com vocês, de ser Mariana com vocês.

Amigos são tudo. Se não forem, são quase tudo!

Agora não mais...

2009-01-26T14:03:00.004-02:00

Sorte no jogo, azar no amor. Escuto sempre que jogo alguma coisa. Uma máxima para confortar a derrota ou para compensar grande vitórias. Para ganhar você precisa perder e perdendo se ganha.

O tabuleiro ficava a disposição e nossos peões andavam conforme os dados. Ditava as regras e dava as cartas aquele que tivesse mais jeito com os dados. Maiores somas ou pares perfeitos. Eu jogava para ganhar e perdi.

E eu que pensava que sabia jogar os dados. Pior ainda, eu que pensava que era eu quem sempre jogava os dados. Dados viciados. Sempre caíam a seu favor. Agora não importa mais, eu parei de jogar. Ganhei! A vida não é um jogo, muito menos um jogo de dados.

É assim: é óbvio!

2009-01-22T17:26:00.003-02:00

O quanto as coisas são óbvias para você? O quanto você tem certeza que sabe? Sobre as coisas, sobre as pessoas, sobre a vida e sobre tudo...Quantas coisas que você pensa estão absolutamente certas? Nada é exato. Tudo está em constante movimento.

"Se o corpo está em movimento sempre, ele nunca está no mesmo lugar. Logo, onde eu estou, eu não estou" - escutei em um filme

O quanto você garante que seus pensamentos são tão certos, tão claros e tão cheios de razão?

Você não pode garantir nada! Eu não posso garantir nada... Quer saber? As coisas não são óbvias...

Andei pensando...

2009-01-20T10:36:00.002-02:00

Nós nos colocamos em diversas situações para que possamos nos tornar pessoas melhores. Até a mais dura das condições - se não, principalmente elas - é uma oportunidade de reestabelecermos novos valores pessoais. Nessas horas eu costumo esbravejar, chorar e culpar alguém mesmo sabendo que sou eu a responsável.

É claro que não é tão fácil assim, assumir que fizemos escolhas equivocadas e que nem sempre controlamos as condições externas a nós, mas o que fazemos com elas - escolhas equivocadas e condições externas - acaba sendo o passaporte para o sorriso ou para a lágrima.

Certo dia eu li que muitas vezes nos encontramos em um ciclo vicioso e a vida parece se repetir. Se é verdade ou se é mais uma máxima que calha bem em muitas circunstâncias na vida, eu não sei. Sei que talvez a vida se repita tanto, simplesmente porque não sabemos agir de outra maneira e porque repetir talvez seja, além de uma consequência natural de nossos atos sempre semelhantes, uma chance de aprendermos a fazer diferente.

Sou teimosa e custo a reconhecer minhas escolhas equivocadas, principalmente quando elas estão amarradas em prazeres tão subjetivos. Com isso já vi minha vida se repetir tantas vezes quanto foram precisas. A precisão não é divina e muito menos algo secreto e intocável, ao meu ver a precisão é a disputa entre o a alegria e o sofrimento de ser o que se é. Quando o sofrimento ganha, a vida entra em pause e procuramos novas maneiras de ser. Não é a toa que tanta vezes eu disse que minha vida estava parada demais.

Hoje eu estou passando para a próxima cena, com esperanças de que a próxima cena não seja apenas uma releitura das anteriores. Acredito que não seja, pois assim que reconheço minha lacuna fica quase impossível permanecer inerte e assistir o reprise das minhas falhas. Sofro muito com elas. Mesmo que eu saiba e tenha plena consciência da humanidade que compõe a falha, eu sofro muito com isso.

Eu me deixei levar e tudo aquilo que enxi a boca para dizer, hoje eu preciso esvaziar. A vida se repetiu dezenas de vezes para que um dia eu consequisse perceber que ser mais humilde é fundamental e que assumir carências é menos expositivo que negá-las.

E tudo isso não é uma teoria ou muita coisa, é que eu só andei pensando...

Incômodo

2009-01-18T17:59:00.003-02:00

"Foi alguma coisa que comi" - pensava Thereza ao sentir algo na barriga.

Acontece que ela não havia comido nada. Poderia ser isso, se o nada nesta frase significasse quantidade. Thereza sentia incomodos, algo na garganta também.

"Vai ver eu dormi demais ou só pode ser alguma coisa que eu comi" - era extremamente dificil se conformar que estava passando mal sabe-se lá por qual motivo.

Thereza adora ter motivos, gosta de dizer os porquês e quando isso lhe falta era se desespera. Tem quase certeza que perderá o controle. O que não é uma verdade, tampouco mentira. Thereza já esteve onde não queria estar por saber motivos demais mas, ela insiste em dizer que 'não', que foi a falta deles que a mandaram para lá.

Não importa o que foi que mandou ou deixou de mandá-la para onde não queria, o fato é que o incômodo permanecia e ela não sabia o porque. Resolveu sair. Foi ao cinema. Comprou um bilhete qualquer, um pacotinho de confeitos de chocolate e entrou em uma sala qualquer. Sequer lembrou de ler o letreiro indicativo do filme.

Escolheu uma poltrona qualquer. Não no fundo onde ela mais gostava, nem na frente onde ela dormia. E as luzes se apagaram.

Podia ser uma comédia porque Thereza ouviu risos. Podia ser um romance porque ouviu suspiros. Podia ser suspense ou terror, pois teve a clara impressão de que a moça da frente apertava as mãos do namorado. Porém saiu de lá com a convicção de ter visto um drama.

As luzes se acenderam e ela continuou sentada, como se o filme ainda estivesse na tela. Ela estava com os olhos vermelhos. Thereza chorou o filme todo. Suspirou, riu e chorou.

E sentada numa mesinha, vendo o movimento, Thereza passou a mão na barriga buscando o incômodo que tinha passado, tateou o pescoço tentando encontrar a dor na garganta. Não achou nada.

E se tinha sido algo que ela comeu que não lhe havia feito bem, certamente não era do gênero alimentício. E se ela tinha vomitado tudo, não foi nada nojento.

Ela jura ter sido o filme mais interessante que já viu, mas não se lembra sequer de uma cena.

Respeito

2009-01-17T18:19:00.005-02:00

A vida e o ser humano são muito precisosos para serem brinquedo na mão de quem quer que seja.

Respeitar o próximo é uma das tarefas mais difíceis. Isso porque esbarra em todas as arestas humanas. Esbarra no egoísmo, na vaidade, na avareza... Ao respeitar o próximo, muitas vezes, é preciso abrir mão de coisas que nos são caras. Deixar de lado o espelho e contemplar o horizonte é um exercicio que precisa ser diário.

É assumir que existe um limite, e que esse limite é a corda que separa os desejos puros de um e de outro. Invadir este limite é o mesmo que rasgar sem anestesia a barriga de uma grávida: lhe tira a vida, os sonhos. Suga as energias e deixa seco o ambiente mais fértil.

Não é fácil respeitar o outro. Não é fácil abrir mão de fantasias tão intrinsecas, pelo outro. Não é fácil respeitar a si mesmo. Reconhecer suas vontades, seus sentimentos e assumí-los. Respeitar a si mesmo, sua vida é o primeiro passo para reconhecer o desrespeito que vem do próximo. Assim como, respeitar o outro é o convite para que o outro vos respeite.

Ame-se. Conheça-se. Preencha-se. Respeite-se. Faça isso por você e consequentemente fará pelo outro.

A sua vida é preciosa demais para virar um brinquedo na sua própria mão.

Vale a pena

2009-01-16T16:03:00.005-02:00

Minha inspiração fugiu. E neste post eu queria agradecer a todos os comentários carinhosos de aniversário e principalmente aqueles que tanto me aguentam por aqui.

Essa tarde eu fiz este selinho e quero distribuí-los carinhosamente para alguns parceiros.

Sú do Entre Marés

Flavinha do All made of stars

Lú do Wonderland~

Flá. do Sabe de uma Coisa?

Ruberto do Máfia dos pavões

Sá do Em Vancouver

Luiton do Anonimo Famoso

Marco do Marco S/A

Dama do Confissões Ácidas

Euzer do Metendo o Bedelho

Carlinha dos crimes, bordados e vaidades

Nathália do Cólica Mental

Vale muito a pena conferir cada um desses links. Eu tenho muitos outros linkados aqui no Por onde ando... mas, estes que elenquei acima tem algo especial para mim. Cada um com sua particularidade, me conquistaram dia-a-dia, post-a-post. Fico entusiasmada quando aparece atualização deles.

Obrigada por me acompanharem também. É muito prazeroso dividir com vocês aquilo que 'alguém precisa falar... este alguém sou eu"

PS* - O que está publicado, ao mundo foi dado! Este selo pode ser indicado por vocês para quem quiserem!

O que te marcou?

2009-01-14T00:30:00.005-02:00

Dividi com vocês minhas alegrias e minhas tristezas. Inventei histórias, fiz cara feia e me escondi. Porém, há quem diga que me expus demais. Minha terapeuta estava de férias e eu cheia de coisa para falar.

Eu queria um blog para escrever meus pensamentos, jogar para o mundo minhas idéias. Mas tinha que ser um blog legal. Tinha que ter um layout descolado, widgets interessantes. Tinha que ser um lugar gostoso de ficar.

Eu já quis ser um blog de opinião. Já quis ser um blog popular. Ou desses que falam de amor. Eu quis ser um blog de contos, crônicas do dia-a-dia. Eu quis ser um blog de humor.

E mesmo detestando rótulos, eu queria que meu blog tivesse um rótulo criativo. Eu queria falar das minhas agonias e fazer brilhar as minhas conquistas. Hoje, 14 de janeiro, o blog completa um ano. Um ano inteirinho sem rótulo. Sendo apenas o "Minha Terapeuta está de Férias". Com muitos parceiros, muitas alegrias e, o melhor de tudo, cheio de energia!

Construi algumas amizades e mostrei também as minhas garras. Fiquei aliviada ao me ver compreendida, assim como rangi os dentes com provocações. Eu nem tinha idéia de que meu blog fosse durar tanto. Na verdade as minhas pretensões com esse blog são mutantes, variam de acordo com os posts.

E isso não importa tanto. Um ano de blog! Feliz Aniversário para meu companheiro de muitas horas! Pegue seu pedaço de bolo! Comemore conosco!

Senta aí e me conta. O que mais te marcou nesse um ano de "Minha Terapeuta está de férias."?

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A Sú, marinheira muito fofa, fez uma homenagem pro blog lá no navio dela. Quem quiser dar uma olhada no cantinho mais gostoso da blogsfera clica aqui.

Oferta X Procura

2009-01-12T13:48:00.005-02:00

Atenção! Nos próximos quarenta minutos, a bancada de canetas - piso C, ala esquerda - estará com preços imperdíveis.

Era um auto-falante com o som um tanto rachado anunciando mais uma promoção da loja. Depois do Natal tudo entra em liquidação, tudo fica mais barato.

Inclusive as relações. No período de festas de fim de ano, acontece uma supervalorização do humano, das relações, dos sentimentos. Tudo brilha, tem uma trilha sonora maneira, presentes, sorrisos. Pedidos para o novo ano, simpatias, promessas, abraços apertados e perdões.

Mas logo quando o novo ano começa, tudo isso fica em baixa. Deve ser aquela história de 'oferta-procura'. Ter alguém para compartilhar a vida, os desejos e os sonhos é de alta procura e pouca oferta. Daí o alto preço que muitas vezes pagamos no final do ano. Precisamos nos redimir, pedir perdão pelo que erramos, precisamos ser humildes e fazer um balanço sincero de nossas vidas. Assim, dependendo de nossa dedicação (ou da nossa sorte), conseguiríamos passar o Natal e o Ano Novo acompanhados de pessoas especiais.

Acontece, que a lei que valoriza as pessoas no final do ano, é a mesma que desvaloriza durante o restante do ano. O carnaval, por exemplo, me parece uma loja de 1,99. Muita oferta, muita procura e tudo dura apenas por uns dias. Comprar uma caneta ou duas no 1,99 não significa nada, ou melhor, significa que você fez um mau negócio. Bom mesmo é levar logo 30 canetas por 1,99 - mesmo que nenhuma delas continue funcionando depois de uma semana.

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Este texto não é uma verdade, muito menos uma mentira. É uma reflexão chucra sobre a manutenção dos relacionamentos. Sejam amorosos, sejam familiares, sejam de trabalho ou de amigos. É um pensamento complexo que não dei conta de terminar. É um pensamento sobre não conseguir escapar dos ciclos sociais e culturais que - de uma forma ou de outra - controlam nossa maneira de viver.

--------- update 13/01/09

Só para constar: Não pretendo fazer um manifesto contra Natal e Carnaval. Até porque são as festas que mais gosto. Eu compro 30 canetas por 1,99, mesmo sabendo que sou uma dessas canetas. (?)

Sobre mim

2009-01-11T17:23:00.003-02:00

Vi o meme no blog da Nath e ela disse lá que, quem quisesse, podia fazer. Vou fazer.

As regras são

1. Link a pessoa que te "pegou".2. Poste as regras em seu blog.3. Escreva 6 coisas aleatórias sobre você.4. Pegue mais 6 pessoas e coloque os links no final do post.5. Deixe a pessoa saber que você o pegou, deixando um comentário no blog dela.6. Deixe os "pegos" saberem quando você publicar seu post.

1- Eu sou muito dorminhoca. Eu durmo com muita facilidade e em 'quase' qualquer lugar. Já dormi em pé no ônibus, inclusive. Minha mãe conta que eu dormia tanto que, enquanto todos os bebês acordam os pais de madrugada chorando por mamá, a minha mãe precisava me acordar para mamar.

2- Sou exibicionista. O que já me trouxe alguns problemas e frios na barriga.

3- Sou muito sossegada, flexível e bastante despreocupada. O que irrita a minha mãe e ajuda meus pacientes ansiosos.

4- Eu sou bem humorada, na maioria do tempo. Faço piada com as desgraças que acontecem e tive que aprender a conter meu humor negro. Adoro trocadilhos, mas ultimamente os tenho guardado comigo.

5- Quando estou no telefone eu costumo rabiscar traços em qualquer papel de rascunho.

6- Pode parecer bobo mas, toda noite eu agradeço por estar viva e peço que o dia seguinte seja melhor.

O menino e a formiga

2009-01-09T10:36:00.003-02:00

Em algum lugar por aí, um menino procurava por formigas. E sua brincadeira favorita era ver a formiga agoniar até a morte - que geralmente é bem rápida.

Ele podia jogá-las num copo d'água, na melhor das hipóteses. Costumava amarrá-las com fios de nylon e arremessava no chão de cimento. Fazia uma fogueirinha e colocava a formiguinha lá para queimar.

E numa dessas buscas pelas melhores formiguinhas, ele encontrou uma que podia ser igual, mas lhe parecia diferente. E ela era. O menino podia bolar o plano que fosse, podia fazer a estratégia que fosse, a formiguinha não morria.

Sempre saía muito machucada e mancando ia para longe do menino, mas o menino conseguia caçá-la de novo e com certeza testaria uma nova forma de tortura com insetos.

Nessa história o menino foi mordido muitas vezes pela formiga, porém o máximo que acontecia era uma coceirinha desagradável. O menino parecia nem se importar com as mordidas da formiga. Ele ficava intrigado e ver o quanto essa formiguinha era resistente.

Ele não podia ser contrariado, e no ápice da sua ira o menino se pôs de pé, levantou a perna com o joelho dobrado a 90º e pisou na formiga. Dessa vez ela morreu.

Despida

2009-01-07T11:08:00.007-02:00

Desnude-se. Deixar de lado tudo aquilo que lhe veste e se permitir ser como todos. Colocar os valores numa estante e observá-los como quem precisa re-escolhê-los.

O recorte do vitral me oferece mini quadros da realidade, mas a virtualidade está nos meus dedos. Escrevendo nua de valores, coberta de sentimentos, sufocada de pensamentos. Esgoto-me liquidamente.

Vi o dia nascer. Vi o sol tomando o lugar da lua e as estrelas desaparecendo uma a uma. Minha respiração falha, minhas costas doem. Tem travesseiros demais em minha cama.

Percorro os códigos, escolho a trilha mais próxima. Estou saindo por um dias procurando voltar vestida. Tem segredos demais entre você e eu. É o segredo que todos sabem.

Quer saber o nome disso que você tem por mim? Passa longe de ser amor. Chega próximo a falta de respeito, ao puro egoísmo.

O curioso é que o encaixe se deu pela lacuna. Altruísmo sempre foi perigoso para mim. Explosivo.

Eco das palavras, da descrença, da chance, do fim. Entenda como quiser, para mim foi melhor assim.

Para começar...

2009-01-04T20:26:00.003-02:00

Amar significa amar o que é difícil de ser amado, de contrário não seria virtude alguma; perdoar significa perdoar o imperdoável, de contrário não seria virtude alguma; fé significa crer no inacreditável, de contrário não seria virtude alguma. E esperar significa esperar quando já não há esperança, de contrário não seria virtude alguma.

(Gilbert Keith Chesterton)

Retrospectiva 2008

2008-12-21T20:51:00.006-02:00

Estamos a poucos dias do Natal e da Virada de Ano, e esse clima de encerramento sempre me deixou um pouco reflexiva. Não sei se é porque desde pequena eu aprendi que era um mês de festa e confraternização ou porque a mídia enxe nossas casas com contos e cenas emocionantes, mas eu sempre faço um balanço mental do meu ano.

Entre conquistas e feridas, o balanço é positivo. Uma amiga numeróloga me disse que 2008 seria meu ano 1, que seria um ano de abertura, de recomeços e, diferentemente do ano passado (que foi ano 9) seria um ano bastante promissor. E foi! Se tem a ver com o número eu não sei, mas certamente foi um ano muito rico.

Em janeiro fundei o blog! Uma ação que me trouxe muitas recompensas positivas. Conheci pessoas maravilhosas e me dediquei ao cuidado de algo meu. Foi importante estar aqui com vocês. Ainda em janeiro, para ocupar o tempo ocioso de uma estudante de psicologia de férias e desempregada, pesquisava programas de pós-graduação. Eu almejava o mestrado, mas quiçá imaginava que alcançaria.

Fevereiro chega com toda alegria do carnaval. Retorno às atividades universitárias e eu consquistei tudo que eu esperava para o 5º ano. Fui selecionada pelos supervisores que eu queria, faria os estágios que eu tinha escolhido fazer. E como toda escolha, implicando em perdas e ganhos.

Março e Abril foi de puro aproveitamento. Aconteceu a minha colação de grau de Bacharelado/Licenciatura em Psicologia. Pronto! Agora eu já era pesquisadora e professora. Me sinto muito lisongeada por ter sido a oradora da turma e ter podido transmitir parte da emoção que foi vivenciar essa graduação.

E com poucos dias de formada, fui contratada para dar aulas em uma escola profissionalizante. Professora de Psicologia - era mais um passo para alcançar meus sonhos. Maio, o mês do trabalho, o mês do meu aniversário, um mês completamente ambígüo, sentimentalmente falando. Estava tudo muito bom, mas faltava alguma coisa. Simplesmente porque sempre vai faltar alguma coisa...

E o curso da nossa vida muda sempre que precisa ser mudado. Este ano também aprendi que não dá para se acomodar com o que está bom, porque o que está por vir é sempre muito melhor! Junho a produção intensa do meu TCC, assumi mais aulas e a Mariana-work-a-lover começa aparecer como sempre!

Julho eu soube que minha professora-mestra ia se aposentar. Fiquei extremamente triste, uma confusão de medo-abandono-incerteza que quase não soube lidar. Eu poderia me negar ao novo, poderia recusar e fazer desse acontecimento uma tempestade, mas preferi estar aberta. Ainda bem! A professora que veio para substituir foi uma pessoa tão especial quanto àquela que vinha me acompanhando.

Este ano foi cheio de primeiras vezes. Só em agosto foi minha primeira ABPMC, primeira Banca de Qualificação, primeira vez que fui plagiada, primeiro casamento de amiga...

Setembro foi tão corrido, que parece que nada aconteceu. Como se eu tivesse pulado de agosto para outubro. Escrevi junto com a nova professora o projeto que eu enviaria para o mestrado. Começamos alimentar as expectativas de uma pós!

Em outubro, prestei a prova para o mestrado. Foi o mês da ansiedade. Fases atrás de fases, respostas positivas que iluminavam cada vez mais o meu caminho! Pronto! Entrei. O que lá em janeiro era apenas um sonho, agora é pura realidade. Mestrado em Psicologia do Desenvolvimento, na UNESP.

Tudo parece bom, e realmente é! Porém tudo que brilha muito, torna-se alvo de cobiça e inveja. E infelizmente eu precisei provar também dessa situação. Em 2008 foram muitos boatos, muitos disse-que-disse. Fui ofendida, humilhada e ridicularizada. Cheguei a pensar que, talvez, eu fosse merecedora daquelas palavras cortantes. Foi o ano mais sozinho da minha curta vida. Aprendi que só posso contar comigo mesma.

Novembro se aproximava e junto dele o desfecho. Apresentei meu Trabalho de Conclusão de Curso. Foram 2h de pura satisfação. Encerro minha graduação com nota 10,0 no TCC, nos estágios e na maioria das disciplinas. A faculdade acabou e já sinto no peito o nó da doce saudade. Os amigos vão ficando cada vez mais distantes, porém nada impede que a amizade somente se fortaleça.

Dezembro é este que está repleto de satisfações e sossego. O Natal se aproxima e um novo ano também. Provavelmente eu vou escrever uma lista de desejos e jogar no mar. Vou jurar estudar mais e dormir menos, vou me convencer que em 2009 eu emagrecerei e ao pular as ondinhas pensarei no meu pedido comum desde os 13 anos.

Escolhi uma roupinha verde, porque para 2009 eu quero muito trabalho, sucesso e dinheiro. E escolhi um chinelo vermelho, porque eu jamais deixaria o meu pedido de amor de lado. Que o amor fique aos meus pés! (rsrs)

Este foi um ano de colocar a ordem "na casa", de selecionar quem entra e quem sai. Foi um ano de ir aos céus e tocar o fundo do poço. E, como já disse "entre conquistas e feridas, o balanço é positivo".

Desejo para todos vocês, um Feliz Natal. Que Deus abençõe o seu lar, sua família e seus amigos.

Desejo um 2009 cheio de planos, conquistas e reflexões. Temos um ano novinho em folha para pintarmos com a cor que quisermos. São 365 dias para cada um de nós mudar aquilo que não está tão bom e manter aquilo que já é maravilhoso.

Que nós consigamos cultivar o amor, o carinho e o respeito, porque assim fica mais fácil dormir e acordar sorrindo, mesmo com todas as dificuldades!

Beijos!

Tempestade

2008-12-15T14:52:00.004-02:00

Difícil encontrar alguém que goste de ser pego por uma tempestado no meio da rua, sem nada para se proteger. Nenhum guarda-chuva, sem toldos, marquizes, nada!

Thereza levava uma pasta de papéis recém impressos quando a tempestade caiu. O céu já estava cinza desde cedo, mas na pressa saiu de casa sem o guarda-chuva e quando as primeiras gotas tocavam seu braço ela resmungava tentando proteger os documentos debaixo da blusa: "Ô céus! Era hora?".

Tentava correr o mais depressa que podia com aquela sandália alta, que molhada fazia seu pé escorregar. Olhava ao redor em busca de alguém que pudesse lhe abrigar em seu guarda-chuva até o toldo mais próximo, mas parece que o mundo todo se precaveu da chuva, menos ela.

Esse sentimento de que todos estavam protegidos, exceto Thereza, a arrepiava. Sentia-se boba e desligada, e mesmo que fosse verdade, ela detestava assumir tal fraqueza. A chuva aumentava, podia-se ouvir os trovões e avistar o clarão dos raios. Estava dando medo e os papéis iam se desmanchar naquela aguaceira toda!

Então ela sentiu a chuva diminuir um pouco e seu reflexo percebeu que alguém havia estendido um guarda-chuva sob sua cabeça. Virou o rosto.

- Ufa... Obrigada, moço!

- ... [sorriso]

- Onde você estava? Procuro alguém desde lá de baixo.

- ...

- Moço, você fala?

- [riso] uhum!

- Ah, me desculpe te atolar de perguntar em meio esse temporal.

- Não tem problema...

- Então, você estava onde?

- ...

- Chuva forte, né?

- é...

Logo a frente um ponto comercial abrigava outros desprevenidos. Todos na porta, olhando aquela chuva limpar o dia. Thereza sabia que ali seria o ponto mais próximo onde podia esperar, mas algo não a permitia deixar o rapaz seguir sozinho. O silêncio dele incomodava e o braço que contornava sua cintura era firme e acolhedor.

Sua admiração pelos romances e contos, fazia pensar que um dia sua vida poderia ser transformado em um e, facilmente, se envolvia com desconhecidos alimentada pela doce ilusão.

Recostou sua cabeça no ombro dele. Ouviu o som de um riso contido. "Ele gostou..." - pensava Thereza enquanto acompanhava os passos rápidos do rapaz, que claramente gostaria de fugir daquela chuva.

Perto do ponto comercial ele reduziu os passos e:

- Tá entregue, moça?

- [sem jeito] Claro, hãm... Obrigada. Seu nome?

- ... [risos]

- Bom, você salvou uma Thereza e uns (contou os papéis) cinco documentos muito importantes. Obrigada!

- hum...[supiro]. Bom dia para a senhora!

Envergonhada, Thereza se sentia invasiva demais. Sua imaginação sempre a deixava em situações constrangedoras. Aqueles minutos tão curtos já fizera pensar em um grande amor, em uma história de filme, um provável best seller, mas uma coisa é certa:

"As vezes as pessoas passam pela nossa vida, somente para nos salvar de uma tempestade."

O Caminho...

2008-12-14T13:53:00.003-02:00

Se eu soubesse o caminho, com certeza eu iria. Não gosto de ficar esperando...

Sei que muitos dizem habitar em mim a preguiça, mas é só a impressão de alguém que leva a vida como gostaria de levar. Eu já carrego pesos demais nos pensamentos, pra que carregá-los aqui fora?

Parece que tem uma fita que nos liga, um laço que passou aí e aqui antes que fosse feito um nó. Não sei dizer ao certo, e mesmo que eu dissesse nada conseguiria dizer. Eu seguro as palavras, porque qualquer coisa que eu diga, será entendida diferente.

Eu queria muito saber o caminho, porque assim eu não precisaria ficar aqui tanto tempo...

O mundo acabou!

2008-12-12T22:31:00.009-02:00

- O mundo acabou!!

- Acabou? Porque está dizendo isso?

- O mundo acabou... já faz tempo.

- Hein?

- Não se preocupe, ninguém foi avisado.

- Então não fui a única excluída da verdade?

- Não....

As regras de antes já não valem mais! Em que se segurar, se as cordas se diluiram? Todo dia quando você pensar no que sentiu ontem, saiba: o mundo acabou!

Não tem importância se bebeu demais, se fez alguma loucura. Tanto faz se você não fez absolutamente nada ou se pegou arrependido, o mundo acaba sempre que você dorme. E (incrível!!!!) nasce quando você acorda. Mas a gente nunca sabe disso, até que alguém te conta.

O que quer que você faça, em nada mais cabe: "Meu Deus!! O mundo acabou!". É o típico comentário que não serve para as situações. Não tem mais pudor, nem moral, nem nada que nos atinge.

Jogam-se crianças pelas janelas, queimam-se pessoas vivas. Policiais viraram réus e o seu vizinho não sabe seu nome. Você bate no peito para dizer que não se arrepende do que faz e tudo isso só serve para te livrar da ressaca moral.

Se ninguém mais diz: "Meu Deus, o mundo acabou!!" deve ser porque o mundo acabou mesmo.

Na verdade, muitos passam a vida sem saber que o mundo acaba. Eu mesma só descobri hoje.

É o fim dos tempos!

Welcome!

2008-12-09T19:26:00.004-02:00

Seja bem-vindo a minha pseudo-intimidade! Você pensa que me conhece, não é? Acha que minhas palavras estão sempre na mesma direção, que meus sonhos e desejos sempre terminam em ruínas.

Olha, não é bem assim que tudo por aqui funciona. É claro que tudo aqui tem dedo meu (mais que óbvio!), mas não venha você pensando que me conhece e que sabe mais sobre mim do que eu mesma. Esta é a minha pseudo-intimidade, tem mais de mim aqui do que julga a sua vã filosofia de boteco. Eu sei que te arde o peito passar por aqui e ver o quanto a sua vida anda cinza. Sabe como é né, também habito a sua pseudo-intimidade.

Ei, e você que está fazendo-de-conta que está na janela? Seja bem vindo também. Este espaço é meu, mas transforme o que puder em seu e acrescente em sua vida, acho que esse é o segundo maior ganho. Sim, segundo! Porque? Sinto te avisar, mas em primeiro o meu ganho, o meu desabafo, a minha evasão.

Não, eu não estou brava e também não estou reclamando! Parece? [risos] Eu sabia que você ia se incomodar e vai fazer um comentário bem a sua cara... Estou ansiosamente esperando por ele...

Entra aqui e olhe tudo. Faça como eu, seja voyeur da humanidade. Tente encontrar frestas, espacinhos para se encontrar. Não tem problema abrir esta porta, eu deixei a chave debaixo do tapete.

Pode entrar de fininho, ou se preferir faça um estardalhaço. Venha com o seu perfume preferido e deixe este lugar mais agradável. Fique a vontade, pode usar o que quiser, mas deixe limpo antes de sair, tá!

Ser ou não ser...

2008-12-09T13:15:00.003-02:00

Ser ou não ser? Eis aí uma grande questão!!!

Sou camaleônica. Já me vi de muitas cores, formas e ásperezas. Será que sempre estou sendo eu mesma ou sou uma 'sem personalidade' que se mascara no mundo.

Nem sempre eu falo o que penso, tantas vezes preferi o silêncio a uma dura verdade. Nem sempre deixo adormecer minhas idéias, tantas vezes afiei meus dedos como arma, para escrever as palavras mais cortantes.

Ser ou não ser? Quantas vezes deixei a Mariana despreocupada e preguiçosa de lado, para ser a Mariana que se dedica intensamente em seus projetos profissionais... E quantas outras vezes, deixei de ser a Mariana autêntica, para ser a filhinha da mamãe, a irmã solidária, a amiga sensível e a parceira compreensiva...

....[esse post não tem fim]......

Monstro morto = Santo

2008-12-06T20:54:00.008-02:00

Em meu último dia de aula eu sai resmungando. Sai dizendo que não entendia o pessoal da minha turma, que tanto diziam sentir falta e que o fim seria de festa e não tiveram coragem para gritar o nome de sua profissão aos corredores.

Eu estava lá, com uma matraca na mão e mais meia dúzia de amigas fazendo farra porque a faculdade tinha terminado. É uma vitória, eu estava alagada de felicidade.

Minha turma nunca foi unida. NUNCA! Desde o primeiro dia, lá no trote, as coisas já não foram tão 'animadoras'. Primeiro que, no dia do nosso trote eu e mais 3 pessoas ficamos até o final, o restante debandou durante o percurso. Tá bem, eu compreendo, não é todo mundo que se sente a vontade em desfilar pela cidade toda suja de tinta pedindo moedas para comprar cerveja.

E no decorrer destes cinco anos INTEGRAIS, minha turma não se sentia a vontade para nada. NADA! Eu, toda adolescente, que cheguei cheia de amor pra dar e louquinha pra viver meus dias mais felizes, fui alvo de muita fofoca, boato e etc-e-tal. Quem se expõe muito está sujeito com mais freqüência de ser alvo mesmo.

Acontece que eu sempre fui muito amiga das pessoas e essa minha inocência foi se diluindo com as pauladas que levei na faculdade. Comecei a me sentir deslocada. Eu queria ir para festas, ficar até mais tarde. Eu queria estudar em grupo, virar a noite fazendo trabalho. Queria dormir fora, comer coisas diferentes. Eu queria sentir aquele gosto de faculdade que sempre tinha lido por aí, que sempre tinha escutado dos meus primos mais velhos, dos amigos.

Fiz mais amigos de outras turmas e de outros cursos do que dentro da minha própria sala. Isso porque meu curso sempre foi integral, ou seja, a convivência era extrema.

Não fui a única a sofrer com este grupo, e tampouco posso me esquecer que faço parte dele. Tenho certeza que tantas vezes fui aquela que machucou e que ofendeu.

Mas o fato é que eu não vou sentir falta dessa guerra civíl diária. Eu não vou sentir falta das pessoas que me machuram, não vou sentir falta das ironias e das fofocas. Eu não vou sentir falta de precisar esconder as minhas vitórias para evitar as conseqüências da inveja.

Assim como as pessoas choram e santificam um morto, que em vida foi um monstro, as pessoas da minha sala choram por algo que nunca tivemos: amizade.

E quando eu resmunguei isto no corredor, uma amiga (amiga mesmo!!) cerrou as sombrancelhas e me disse "Cada um sente o fim de um jeito, Mariana. Não queira que as pessoas estejam felizes como você..."

Então eu fiquei paralisada. Ela estava certa. Cada um sente o fim de um jeito, é isso mesmo. E lá estava eu, fazendo o mesmo que eu sempre me queixei que fizeram comigo (viu, como também faço parte deste grupo).

No fim da tarde, liguei para essa amiga e disse: "desculpe a minha imbecilidade, você tem razão: cada um sente o fim de um jeito..". E ela me respondeu: "...é, e eu fiquei pensando que você tem razão em estar feliz, pois aproveitou todos os segundos dessa jornada. O restante da turma, não."

Fiquei em silêncio... e mudei de assunto.

Alice no país das maravilhas

2008-12-02T22:50:00.002-02:00

- ...então você pega o microfone e diz para todas as pessoas que estão neste estádio que elas podem ir embora, que você se permite não esperar mais nada delas e mais ainda, se permite que elas não esperem mais nada de você.

Então você vê todo mundo saindo, se distanciando de você... e você tem a certeza que a única pessoa que ficou no estádio é a pessoa mais importante da sua vida: você mesmo.

Você sai do estádio e avista um buraco, você olha e não consegue enxergar o fundo... olha mais uma vez, chega mais perto e PULA!!!

...então você cai, cai, cai, cai, cai, cai...... e continua a cair, cair, cair, cair...

e você chega no fundo do buraco e neste buraco tem alguma coisa...pode ser terra, pode ser água, pedras, flores, grama... e aquilo que você viu é o que você é....

[parte da vivência que minha professora fez conosco em nossa aula da saudade]